مجموعه ازدواج، تجرد:

اگر دختري خواستگار نداشته باشد و يا خواستگارش مناسب نباشد و براي هميشه مجرد بماند آيا شامل اين سخن پيامبر ـ صلي الله عليه و آله ـ كه مي‌فرمايد: النكاح سنتي … مي‌شود يا خير؟
در صورتي كه چند سال متوالي براي ازدواج دعا كنيم ولي خدا جوابي ندهد در حالي كه واجد شرايط ازدواج هم باشيم چه كاري مي توان كرد كه خدا جواب دهد؟
عواقب ازدواج دير هنگام را بفرماييد
اگر دختري خواستگار نداشته باشد و يا خواستگارش مناسب نباشد و براي هميشه مجرد بماند آيا شامل اين سخن پيامبر ـ صلي الله عليه و آله ـ كه مي‌فرمايد: النكاح سنتي … مي‌شود يا خير؟

اگر دختري خواستگار نداشته باشد و يا خواستگارش مناسب نباشد و يا پدر و مادر به اميد خواستگار بهتر او را رد كنند و براي هميشه مجرد بماند آيا شامل اين سخن پيامبر ـ صلي الله عليه و آله ـ كه مي‌فرمايد: النكاح سنتي … مي‌شود يا خير؟ حال آنكه با گذشت چند سال ديگر ممكن است براي هميشه زندگي مجرّدي را بر زندگي مشترك ترجيح دهد؟

پاسخ:

ازدواج يكي از مهمترين مسائل زندگي هر شخصي مي باشد كه اگر به درستي صورت گيرد مي تواند خوشبختي دنيا و آخرت شخص را به دنبال داشته باشد در ازدواج بايد واقع نگري نه سوء ظن و نه ايده آل نگري وسواس گونه سرلوحة كار قرار گيرد با توجه به نامة شما نكاتي ارائه مي گردد و اميدوارم مفيد واقع شود.
۱٫ در صورتي كه واقعاً شخص خواستگار شما، از معيارهاي لازم براي ازدواج برخوردار است، و پدر و مادر شما هم بي‌جهت بر شما سخت‌گيري مي‌كنند. مي‌توانيد با بعضي از افراد خانواده مثل: برادر، خواهر بزرگتر، عمه، خاله و … افرادي كه عاقل و رازدار هستند صحبت كنيد و آنها را واسطه قرار دهيد تا مشكل شما رفع گرديده و وصلت شما صورت گيرد.
۲٫ در مورد خواستگاراني كه براي شما مي‌آيند، اگر آنها داراي شرايط لازم ازدواج از قبيل: ايمان و دينداري، اخلاق نيكو، اصالت خانوادگي و … هستند ولي از بعضي كمالات ديگر مثل: امكانات و … بي‌نصيب هستند و خانوادة شما هم موافق با ازدواج شما با اينگونه از افراد هستند، ازدواجتان را هرگز به تأخير ميندازيد.
۳٫ در امر ازدواج توكّل به خداوند متعال و توسّل به ائمة اطهار ـ عليهم السّلام ـ حتماً رهگشاي جوانان خواهد بود. شما هم از توكل و توسل بي‌نصيب نباشيد.
۴٫ به خاطر ترس از اينكه در آينده مجرد بمانيد به هر ازدواجي تن ندهيد و حتماً در رابطه با معيارهاي لازم براي يك همسر خوب پافشاري كنيد.
۵٫ در مورد اينكه با شرائط شما آيا مشمول روايت النكاح … مي‌شويد يا نه؟ بايد در جواب بگويم: اين حديث شريف مي‌خواهد بفرمايد: در صورتي كه شرايط ازدواج براي يك شخص مهيّا بوده و او تن به ازدواج ندهد و يا اينكه اصلاً اصل ازدواج را قبول نداشته باشد از ما (فليس مني) نيست. ولي در رابطه با افرادي كه هنوز شوهر مناسبي براي آنها پيدا نشده است و اصل و اساس ازدواج را هم قبول دارند، شامل اين روايت نمي‌گردند. در هر حال اولين فرصت مطلوب به دست آمده براي ازدواج را از دست ندهيد و با رعايت شرايط لازم براي يك ازدواج هر چه زودتر اقدام كنيد.

در صورتي كه چند سال متوالي براي ازدواج دعا كنيم ولي خدا جوابي ندهد در حالي كه واجد شرايط ازدواج هم باشيم چه كاري مي توان كرد كه خدا جواب دهد؟

در صورتي كه چند سال متوالي براي ازدواج دعا كنيم ولي خدا جوابي ندهد در حالي كه واجد شرايط ازدواج هم باشيم چه كاري مي توان كرد كه خدا جواب دهد؟

پاسخ:

توجه داشته باشيد که دعا كردن براي رسيدن به خواسته ها لازم است ولي كافي نيست. به همراه دعا و ارتباط با خداوند بايد از راه هاي عقلايي هم استفاده نمود. در حال حاضر نداشتن خواستگار پديده اي اجتماعي است که عوامل متعدد داده برخي عوامل آن به قرار زير است:

  1. وضعيت اجتماعى ـ فرهنگى و اقتصادى جامعه باعث شده است سن ازدواج دختران و پسران بالا برود بعضى توقعات و انتظارات خانواده‏ها و دامن زدن به فرهنگ تشريفات و نظير آن، مشكل بيكارى پسران و عدم توانايى آنها براى تأمين نيازمنديهاى زندگى مستقل عواملى است كه باعث اين مشكل شده بنابراين در چنين فضايى زمينه ازدواج دختران نيز فراهم نمى‏شود در نتيجه دخترانى نظير شما گمان مى‏كنند اشكال و ايراد در وجود آنهاست. پس يكى از عوامل پديد آمدن اين مشكل عاملى است كه از اختيار شما و هر كس ديگرى خارج است.
  2. گاهى انتظارات بالا و بيش از اندازه خانواده‏ها يا خود دختران به اين مشكل دامن مى‏زند كه در اين صورت اين موضوع بايد مورد بررسى قرار گيرد و در صورت واقعيت داشتن آن، با تدابير لازم و مناسب به تعديل آن پرداخت و بدين وسيله يكى از موانع خواستگارى و ازدواج برطرف شود.
  3. گاهى نيز ويژگيهاى شخصيتى و اخلاقى خانواده‏ها ممكن است مانع و سد راهى براى خواستگاران باشد كه اين امر نيز بايد مورد توجه خانواده‏ها قرار گفته و در صورت لزوم تغييرات لازم را در نحوه برخورد و صفات اخلاقى و آداب اجتماعى خود ايجاد نمايند و زمينه ازدواج دختران خود را فراهم نمايند.
  4. گاهى نيز ويژگيهاى ظاهرى و جسمانى يا صفات اخلاقى و شخصيتى خود دختران است كه باعث مى‏شود ديرتر ازدواج كنند و خواستگار كمترى داشته باشند.

در جامعه ما سن ازدواج بالا رفته است و در حال حاضر ميانگين سن ازدواج در دختران حدود ۲۴ سال است بنابراين دليلي ندارد نگران باشيد. شما در حال حاضر امتيازات فراواني داريد که بسياري از دختران ندارند. همچنين شما تجارب بسيار خوبي داريد که بسياري از دختران جوان فاقد آن هستند.

در مجموع در يك جمع‏بندى معلوم مى‏شود كه بعضى عوامل اين مشكل در دست شما يا كس ديگرى نيست كه در اين صورت نبايد نگران آن باشيد و ذهن خود را به آن مشغول نماييد به گونه‏اى كه مانع زندگى روزمره و درسى و تحصيلات علمى و ديگر امور شود. زيرا انسان نمى‏تواند تمام شرائط و امكانات را بر وفق مراد خود فراهم نمايد ولى مى‏تواند خود را با شرائط موجود وفق دهد و هماهنگ سازد در صورت اول هميشه نگران و ناراحت و غمگين و افسرده خواهد بود و در صورت دوم با ابتكار و خلاقيت و بهره‏مند شدن از ديگر توانمنديهاى خود، شاد و با نشاط زندگى خواهد كرد و فعّال و سر زنده با همان امكانات و شرائط موجود، زندگى را بر خود سهل و آسان خواهد گرفت. بنابراين هيچ گاه نبايد اين موضوع مانع عمده‏اى بر راه ادامه زندگى و… شود.

علاوه بر اين مطمئن باشيد اگر به خداوند متعال توكل كنيد و تمام امور زندگى خود را به او واگذار كنيد، خداوند به بهترين وجه و شكل به آن رسيدگى خواهد كرد زيرا او خير و صلاح بندگانش را بهتر از من و تو مى‏داند. خداوند در سوره بقره آيه ۲۱۶ مى‏فرمايد: [… و عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم و عسى ان تحبوا شيئا و هو شرٌ لكم و الله يعلم و انتم لا تعلمون؛

افزون بر اين هزاران هزار نعمت و توانمندى خداوند در وجود شما و اطراف شما قرار داده است و از آن بهره‏مند هستيد چه بهتر است به آنها بيانديشيد و به بهره‏بردارى از آن نعمت‏ها فكر كنيد و لذت ببريد. رابطه خود را با خداوند متعال و راز و نياز با او را فراموش نكنيد كه ياد خدا آرامش‏بخش است.

نکته ديگر اينکه راهي چز اين نيست که شما يک تغييري در ساختار خانواده ايجاد کنيد يعني بررسي کنيد که علت اين رخداد چيست اگر خودتان مقصر هستيد آن را مرتفع سازيد چه اينکه اگر بافت خانواده تغيير نکند و همچنان اين مشکل باقي خواهد ماند براي ايجاد تغيير بايد راهکار مناسب پيدا کرد مثلا اگر افرادي را در فاميل مي شناسيد که مي تواند نقش مؤثر داشته باشند مشکل را با آنها در ميان بگذاريد تا مشکل گشايي کنند و با بصيرت دادن به پدر و مادرتان شرايط را تغيير دهند. گاهي اوقات نيز خانواده بايد در رفتارهاي اجتماعي خود تجديد نظر کند چه بسا برخي از اشتباهات گذشته با ساختار خانواده شما و همچنين به وجه اجتماعي آن آسيب وارد کرده بايد نقاط ضعفي که باعث اين آسيب ها شده شناسايي و سپس در صورت امکان جبران کرد.

مجددا تکرار مي کنيم که مشکل آن قدر جدي ولاينحل نيست که شما فکر کنيد همه درهاي اميد به روي شما بسته شده و در يک بن بست جدي قرار گرفته ايد که نه راه به پيش دارد و نه راهي براي برگشت. بزرگ جلوه دادن مشکل، منفي بافي، سوء ظن و افکار پوچ انسان را مستأصل و مأيوس مي کند و باعث تخريب روح و جسم انسان مي شود و بايد به طور جد از اين وضعيت خود را نجات داد بنابراين روح خود را نيازاريد و خودخوري و ناراحتي را کنار بگذاريد و به فضل و رحمت بي منتهاي خداوند اميدوار باشيد چه بسا تأخير در ازدواج حکمتي داشته و خداوند فرد مناسبتر و بهتري را نصيب شما خواهد کرد.

چند توصيه و راهكار مفيد:

  1. از منفي بافي و افکار منفي بايد اجتناب شود.
  2. از قرار گرفتن در تنهايي بايد پرهيز نمود.
  3. از بيکاري بايد دوري کرد و همواره خود را به کاري مشغول نمود.
  4. بيشتر در جمع شرکت کنيد و به هيچ وجه خود را از ديگران جدا نکنيد و در انزوا قرار نگيريد.
  5. ورزش به ويژه ورزش هاي دسته جمعي بسيار مفيد است.
  6. اهتمام بيشتر به واجبات ديني و ترک گناه نقش بسيار زيادي در سلامت روان دارد.
  7. در پايان با توکل به خداوند و توسل به اولياي الهي از خداوند بخواهيد که هر چه زودتر مشکل حل شود.
  8. به سر و وضع و آراستگي ظاهري خود بيشتر برسيد واز شلختگي اجتناب کنيد. البته با رعايت حلال و حرام و اجتناب از خودآرايي در مقابل نامحرم.
  9. هرگاه وارد خانه شديد بر تمام اهل خانه سلام کنيد.
  10. قبل از ورود به خانه سه قل هوالله بخوانيد.
  11. بعد از هر نماز سه قل هو الله بخوانيد و حتما از خداوند بخواهيد که اين مشکل را حل نمايد. مطمئن باشيد که اين روش بسيار موثر است و بالاخره به اجابت مي رسد.
  12. در پايان متذکر مي شويم که اگر شما خواستگاري داشته ايد و بدون دليل شرعي و صرفا به واسطه سليقه شخصي به او پاسخ منفي داده ايد و همين امر موجب دلخوري پدرتان شده است ابتدا استغفار کنيد و بعد از پدرتان عذرخواهي کنيد.
  13. اگر سابقه رد کردن خواستگار نداشته ايد با پدرتان صحبت کنيد که من مقصر نيستم و اگر خواستگار ندارم خواست خدا بوده.
  14. در کانونهاي ازدواج ثبت نام کنيد به ويژه موسسه خيريه الزهرا در قم (۷۷۱۳۱۳۰ – ۰۲۵۱) يا خود را با حفظ حريم خانوادگي و عفت به کساني که واسطه کار خير هستند، معرفي نماييد.

يكي از اين كانون هاي ازدواج موسسه آقاي اردبيلي است كه داراي سايت اينترنتي اردبيلي دات كام است.www.ardabili.com آن گونه که شواهد نشان مي دهد مدير مسئول اين سايت ظاهرا استاد دانشگاه و فرد روحاني شناخته شده اي در تهران و دانشگاه تهران هستند و اين سايت دفتر و آدرس مشخصي در تهران دارد, بنابراين به نظر مي رسد که ايشان در زمينه مشاوره ازدواج و پيوند ازدواج فعاليت منطقي و خوبي را دارند. و انشاء الله بتوانند در حل مشکلات جوانان خدمات مفيدي ارائه نمايند.

  1. اگر فردي را پسنديدي به کمک واسطه هاي آشنا، سرنگهدار و خودي آنها را به سمت خانه خود هدايت کنيد.
  2. دعا، توکل، توسل و نذر صلوه براي روح اولياء خدا معمولا مشکل گشا بوده است.
  3. تقوا پيشه کنيد. قرآن کريم مي فرمايد و من يتقي الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب. کسي که به واجبات عمل و از گناهان دوري نمايد, خداي مهربان راه خروجي برايش قرار مي دهد و روزيش را از جايي که حساب نمي کند, مي رساند.

T}راههاي علمي و عملي همسريابي عبارتند از:{T

  1. وساطت افراد خانواده، بستگان و بخصوص والدين: متدوال ترين روش در فرهنگ ملي و ديني همين روش شناسايي به واسطه افراد خانواده و يا فاميل و بستگان است. افراد خانوداه اغلب به دليل شناختي که از فرد و روحيات و عقايد و خواسته هاي وي دارند و همين طور شناختي که از افراد مورد نظر دارند و يا مي توانند با تحقيق هاي مهم همه جانيه شناخت کافي پيدا کنند بهتر مي توانند به تطابق داشتن و ميزان هم گرايي و اشتراکات آنها آگاهي پيدا کنند. اين روش ساده ترين روش عملي و سهل الحصولترين طريق کسب اطلاعات اوليه و ارتباطات بعدي و مورد نياز است و از نظر حاصل کار نيز ثمر بخش ترين شيوه به شمار مي رود.

به عبارت ديگر اين روش از اين امتيازات برخوردار است: سهولت، سرعت کسب اطلاعات و ارتباطات، اطمينان نسبي بيشتر به صداقت و دلسوزي واسطه(که خانواده و والدين هستند) و شناخت بيشتر به روحيات، سوابق و خواسته هاي طرفين. علاوه بر اين خالي از هر گونه تعصب و جهت گيري است و بدون هيچ گونه حب و بغض شخصي انجام مي گيرد. همچنين تحت تأثير احساسات و عواطف غريزي که در ارتباطهاي مستقيم به وجود مي آيد، نيست.

  1. وساطت مراکز مشاوره

مراجعه به برخي مراکز مشاوره ازدواج که به منظور شناساندن دو فرد براي ازدواج تأسيس شده است، فرد مطلوب و مطابق با خواسته ها و توقعات خود را يافت. چنين مراکز مشاوره محدود هستند و کمتر با فرهنگ ملي و بومي ما تناسب دارد و افراد کمتري براي شناسايي فرد مورد نظرشان به اين مراکز مراجعه مي کنند. اگر اين مرکز مشاوره ازدواج مورد اعتماد باشند در محيط هاي دانشگاه يا غير آن مي توانند موثر باشند و از طرف ديگر چون امکان همسريابي از راه اول يعني وساطت خانواده به هر دليلي امکان پذير نيست اين راه مي تواند اطلاعاتي که موردنياز را در اختيار بگذارند. تأکيد مي شود اين مراکز مشاوره بايد داراي کارشناسان دلسوز، با تجربه و مورد اعتماد و سابقه روشن و مطمئن باشند.

  1. ارتباط مستقيم:

راه ديگري نيز وجود دارد که متأسفانه در حال حاضر و بخصوص در محيط هاي اجتماعي مختلط مثل دانشگاهها از آن استفاده مي شود روش ارتباط مستقيم و بدون واسطه است. در اين روش جوانان آماده ازدواج شخصا و مستقيما اقدام به خواستگاري يا جلب خواستگار مي کنند. به نظر ما اين روش معقولي نيست و تناسبي با فرهنگ ديني و اخلاقي ما ندارد و معمولا موجب بروز و ظهور روابط نامشروع و فسادآور مي شود زيرا اين روش به دلباختگي در يک نگاه منتهي مي شود و تصميم گيرنده بدون توجه به معيارها و ارزشهاي تعيين شده در شرائط همسر ايده ال و متناسب، و بدون توجه به هدف مورد نظر خود و صرفا به خاطر جلب توجه به ظواهري همچون زيبايي، ثروت، تحصيلات، پست و مقام و … شيفته طرف مقابل شده و تصميم گيري اش در يک فضاي فکري و رواني احساسي و عاطفي انجام مي گيرد.

هرچند لازم است دو طرف به مسائل ظاهري مثل آنچه گفته شد توجه کنند ولي محور قرار دادن و اصالت دادن به آنها منتفي است و صحيح نيست بلکه بايد ضمن توجه به آنها، به موازين اساسي و ارزشهاي اخلاقي و زيربنايي و پايبندي به اصول اخلاقي ديني اصالت بخشيد و آنها را محور تصميم گيري قرار داد. و گر نه تصميم گيري هاي بر اساس ارتباط هاي مستقيم و بدون واسطه معمولا بر اساس خواسته هاي نفساني و احساسات زودگذر انجام مي گيرد. که عواقب ناگوار و نامطلوب دارد. بنابراين توصيه اکيد ما اين است که براي شناسايي فرد مورد نظر و همسريابي هرگز از اين روش استفاده نشود و به ايجاد ارتباط مستقيم چه حضوري و چه تلفني و چه مکاتبه اي بدون اشراف و نظارت خانواده هاي دو طرف اقدام نشود.

۴- خواستگاري دختر از پسر: خواستگارى زن از مرد تا حد زيادى عرفي نيست ، ولي اشكالي هم ندارد كه در برخي موارد كه شرايط دختر به گونه اي است كه به هر دليل خواستگار ندارد، اين امر از طرف دختر صورت بگيرد. منتهي براي آسيب زدايي لازم است با درايت و كياست عمل شود و از راهكاري كه ارايه مي شود استفاده گردد. در صورتي كه به فردي علاقه داريد و يا او را براي همسري خويش مناسب مي دانيد، با مشورت ديگران، فردى را واسطه كنيد تا مطلب را به طور محرمانه پيگيرى نمايد. لازم است شخص واسطه انسانى متعهد و رازدار باشد تا به خوبى بتواند به وظيفه‏اش عمل كند و به طور غيرمستقيم مرد مورد نظر را به خواستگارى از دختر تشويق و معرفى كند. تنها در صورتي كه زمينه مناسبي مشاهده كند و يا ضرورت اقتضا كند مي تواند علاقه شما را به اطلاع ايشان برساند و به نحوي عمل كند كه مشكلى ايجاد نشود. لازم به ذكر است قبل از هر اقدام خانواده‏ها به خصوص خانواده‏ى دختر خانم از اين موضوع اطلاع كافى داشته باشند و موافقت ضمنى آن‏ها جهت معرفى دخترها و پسرها به همديگر جلب شده باشد كه در آن صورت سرزنش خانواده‏ها را به دنبال نخواهد داشت. [خوشبختى و موفقيت شما را از خداوند بزرگ خواستاريم]

منبع:نرم افزار پرسمان

عواقب ازدواج دير هنگام را بفرماييد

عواقب ازدواج دير هنگام را بفرماييد؟

پاسخ:

نكوهش دير شدن ازدواج در مكتب جامع و كامل اسلام براي همه دوره هاي سني انسان، برنامه اي معرفي شده است بنابراين، هنگامي كه دختر و پسر به رشد عقلي و جسمي رسيدند، بايد ازدواج كنند. رها كردن اين سنت الهي با رعايت نكردن زمان مناسب آن، پيامدهاي روحي نامطلوبي براي زن و مرد به همراه دارد. از اين رو، پيشوايان ديني، ما را از آن نهي كرده اند.

عواقب تأخير در ازدواج  ۱٫ به مخاطره افتادن ايمان و معنويت و عدم حفظ آن: يكي از سپرهاي قوي در برابر دشمنان ايمان، ازدواج به موقع مي باشد، در دوران نوجواني، از يك طرف كشش ها و جاذبه هاي فطري و معنويات و پاكي ها، فعال تر مي شوند و انسان را به سوي خود دعوت مي كنند و از طرف ديگر جاذبه هاي غريزي و ميل هاي جنسي، شكوفا مي شوند و بيدار مي شوند و انسان را به سوي خود فرا مي خوانند، هر دوي اين جاذبه ها و نيروها لازم و ضروري است. و خداوند از روي حكمت، اينها را براي رشد و كمال انسان، در وجود او به وديعت نهاده است، به دعوت هر دو بايد پاسخ مثبت داد و هر دو را اشباع و ارضاء كرد، اگر جاذبه ها و ميل هاي شهوي و جنسي، پاسخ صحيح و عاقلانه، آن گونه كه خداوند متعال مقرّر فرموده داده نشود و كنترل نشود، طغيان مي كنند و سر به آشوب مي گذارند و به جاذبه ها و نيروهاي فطري و معنوي حمله ور مي شوند، و چون جري و وحشي و بي باك شده اند نيروهاي معنوي را از پاي در مي آورند و به اضمحلال مي كشانند! بنابراين در اين ميدان كشمكش و جدال، از بهترين وسايل دفاعي براي نوجوانان ازدواج «به موقع و به هنگام» مي باشد.(۱)
۲٫ عدم بهره مندي از دوران شيرين و با نشاط جواني: بهار ازدواج، «دوران نوجواني» است، در اين دوران، شور و نشاط مخصوصي بر انسان حاكم مي باشد. اگر از اين دوران استفاده لازم برده نشود، به زودي فصل خزان فرا مي رسد و نشاط از بين مي رود، يا كم مي شود و انسان ديگر نمي تواند لذّت و استفاده كامل از ازدواج ببرد.
جوانان همانند آن غنچه گل هستند، كه بايد از اين دوران قبل از آنكه از دست برود، استفاده نمايند و زندگي مشترك خود را بر اساسي محكم و استوار بنا كنند، پيامبر اكرم ـ صلي الله عليه و آله و سلم ـ در اين باره سخن بسيار ارزنده اي دارند كه حجت را بر همه تمام مي كنند و جاي هيچ گونه بهانه گيري باقي نمي گذارند، آنجا كه مي فرمايد: « اي مردم! جبرئيل از طرف خداوند، نزد من آمد و گفت «دوشيزگان همانند «ميوه هاي درختان» مي باشند. هنگامي كه «رسيدند» (فصل چيدن آن ها فرا رسيد، بايد چيده شوند) كه اگر چيده نشوند تابش آفتاب آن ها را فاسد مي كند و بادهاي خزان پراكنده شان مي نمايد! هم چنين هستند «دختران دوشيزه» هنگامي كه به رشد و درك و موقعيت زنان رسيدند، چاره اي غير از شوهر دادنشان نيست. و اگر ازدواج نكنند، اطميناني نيست به فساد و تباهي كشيده نشوند، زيرا آنها بشرند.(۲) (و بشر غريزه و ميل جنسي دارد و حتما بايد به وسيله همسر، اشباع و ارضاء شوند)…
اين سخن پيامبر اكرم ـ صلي الله عليه و آله و سلم ـ صرفا شامل دختران نمي شود بلكه مخاطب اين فرمايش تمام نوجواناني مي باشند كه در هنگام ازدواج قرار گرفته اند و مي توانند با ازدواجي موفق و به موقع از اين موهبت الهي كامياب گردند خواه دختر باشد و يا پسر فرقي در اين مورد نيست.
بي شك يكي از عوامل سازگاري زوجين رابطه جنسي مطلوب مي باشد و اين مسأله پر اهميت مي باشد چرا كه مي تواند به صورت پيش گيري از تنش و ايجاد ميل تأثيرگزار باشد و هم مي تواند كاهنده تنش هاي موجود باشد. در بسياري از موارد جلوه گري اختلافات و ناسازگاري ها را مي توان به رابطه جنسي آنها مربوط دانست بنابراين براي پيش گيري از بروز چنين مشكلاتي بهتر اين است كه افراد در سن ازدواج اقدام نمايند و با استفاده از شور و نشاط جواني از لذت هاي جنسي و عاطفي حداكثر بهره را ببرند امام صادق ـ عليه السلام ـ فرمودند: بهترين لذّت ها آميزش جنسي با زنان است. در دنيا و آخرت لذتي بالاتر از لذت زن نيست.(۳) در نتيجه روشن شد كه معمولا ازدواج هاي دير هنگام به هيچ وجه فرجام خوبي نخواهد داشت و پايانش دل مردگي و آرزوي نجات از اين بحران خواهد بود.(۴)
۳٫ احتمال ناباروري و يا احتمال عقب افتادگي فرزندان: امروزه هر چند سن ازدواج در جوامع شهري به دلايل مختلفي بالا رفته است، امّا اين امر از زاويه پايداري و جلوگيري از معلوليت هاي جسمي در خانواده پسنديده نيست، چرا كه يكي از دلايل اساسي دچار شدن فرزندان به معلوليت همان سن بالاي والدين آنهاست. بر اساس تحقيقات به عمل آمده بين سن پدر و مادر با معلوليت فرزند رابطه مستقيم وجود دارد. يعني هر چه قدر سن پدر و مادر در هنگام ازدواج و بارداري بيشتر باشد به همان ميزان احتمال ابتلاء به بيماري هاي معلوليتي در فرزندان هم وجود دارد، افزون بر اين در سنين بالاي ازدواج مردان و زنان احتمال بچه دار نشدن آنها، يعني عقيمي مردان و نازايي و ناباروري مخصوصا در زنان به مراتب بالا مي رود.(۵)
۴٫ خطر به دام افتادن در فسادها و انحرافات و كج روي ها: كمتر عاملي پيدا مي شود كه به اندازه فسادها و انحرافات جنسي به نوجوانان و جوانان لطمه بزند و اين مفاسد و انحرافات، روزگار آنان را سياه مي كند (چه پسر و چه دختر) لطمه هايي مي زند كه در كلّ زندگي و طول عمر انسان تأثير سوء دارد و دين انسان در معرض خطر قرار مي گيرد. پيامبر اكرم ـ صلي الله عليه و آله و سلم ـ مي فرمايند: هر كه ازدواج كند نصف دينش كامل مي شود و درباره نيم ديگر از خدا بترسد.(۶) بي ترديد ازدواج رابطه اي است كه طرفين ربط را تا حدّ زيادي از بي بندو باري و روابط نامشروع و انحرافات اخلاقي و جنسي مصون مي دارد و اين امر به اختلاف حال طرفين و محيط و جوّ حاكم و امكان انجام سائر گناهان است و نيز ملاحظه سائر جنبه هاي شخصي و اجتماعي مختلف باعث مي شود كه گاهي اين عمل سبب مصونيت انسان از نيمي از گناهان و معاصي و گاهي بيشتر مي گردد.(۷)
انحرافات جنسي ـ كه نمونه هاي بارزش، روابط نامشروع دختران و پسران و يا خودارضائي و.. است نشاط، طراوت ايمان، استعداد و هستي انسان را ضايع و تباه مي گرداند ما قصد نداريم به آمار و مفاسدي كه در جوامع ديگر مخصوصا جوامع غربي وجود دارد بپردازيم، زيرا در اين نوشتار مجال آن نيست و قلم از نوشتن و زبان از بيان آنها شرم دارم و صلاح نيست، براي فردي پاك و با تقوا مثل شما، از آن همه مفاسد، كه روي بشريت را سياه كرده حرفي به ميان آيد. امّا از جامعه خودمان كه بايد با خبر بوده و نسبت به مسائل آن حساس باشيم؟!
بايد به اين حقيقت تلخ اعتراف كنيم كه: جامعه ما نيز در زمينه مفاسد نوجوانان، مشكلات فراواني دارد پس بايد راه حل پيدا كرد و بهترين راه حلّ ازدواج با همسري متناسب» آن هم در سنين طبيعي ازدواج است.
۵٫ دچار شدن به بيماري هاي عصبي و رواني: فشار غريزه جنسي، اگر از راه صحيح و مشروع دفع نشود، آسيب هاي زيادي را به بار مي آورد و به اعصاب و روان لطمه هاي فراواني مي زند، اين فشارها از يك طرف و تنهايي و بي پناهي و تك زيستي از طرف ديگر، انسان را پريشان و سرگردان مي كنند.
و باز از طرف ديگر، اگر كسي در اثر بي همسري و فشار اين غريزه و پريشاني روحي و ضعف ايمان، خداي ناخواسته ـ دچار انحرافات جنسي و فساد شود مشكل بزرگتر مي شود. زيرا اين انحرافات و فسادها (مخصوصا خود ارضائي) ضربه هاي سهمگيني به اعصاب و جان انسان وارد مي سازند. از نظر روانشناسي و روانپزشكي، يكي از علت هاي عمده، اصل پريشاني و عقده هاي رواني و اخلاقي و ضعف هاي عصبي «بي همسري» و «فشارهاي جنسي» و «انحرافات جنسي» مي باشد.
و از مؤثرترين و بهترين و مفيدترين راه هاي درمان اين بيماري ها «ازدواج با همسري متناسب» و «در زمان طبيعي ازدواج» است مؤيّد گفتار بنده كلام خداوند متعال مي باشد كه مي فرمايند: وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكم مِّنْ أَنفُسِكمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكنُوا إِلَيْهَا…(۸) از آيات و نشانه هاي خداوند اين است كه برايتان همسراني آفريد تا در كنارشان آرامش يابيد.(۹)
۶٫ شكاف نسل ها و مشكلات ناشي از آن: به علّت ازدواج در سن بالا، فاصله سني بين والدين و فرزنداني كه متولد مي شوند بسيار مي شود، كه خود باعث بروز مشكلات بسياري از جمله شكاف بين نسل ها مي شود كه مهم ترين اين مشكلات را بايد در نارسايي هاي تعليم و تربيت والدين به فرزندان جستجو كرد، زيرا غالبا والدين فرزند را براي زندگي در آينده تربيت نمي كنند. معيارهاي تعليم و تربيت آن ها بيشتر به گذشته نظر دارد، آنان تلاش مي كنند با الگو قرار دادن خويش از فرزندان نشان انسان شبيه خود بسازند، آنها با معيارها و باورهايي كه در سن و سال خودشان قبول مي كنند و مي پذيرند و ممكن است براي فرزند نامفهوم باشد. اقتضائات سنّي معمولا ناديده گرفته مي شود و والدين حتي خطاهاي خود را در دوران نوجواني و جواني تجربه هاي شخصي مي پندارند و تجربه آنها را براي فرزندان، قبيح تصوير مي كنند علاوه بر آن والدين معمولا در انتقال احساسات و عواطف خود به فرزندان با مشكل روبرو مي شوند.
۷٫ وسواس و سخت گيري در انتخاب همسر و بروز مشكلات مربوط به آن: از جمله آسيب هاي مهمي كه در ازدواج دير هنگام مي باشد، اولا وسواس و سخت گيري بيش از حد نسبت به انتخاب همسر مي باشد و ثانيا نكته سنجي ها و ريز بيني هاي بي مورد و افراطي پس از ازدواج مي باشد، كه باعث سخت شدن زندگي طرفين و ايجاد مشكلات خانوادگي و زناشويي بسيار مي گردد.

 

پاورقی:

  1. مظاهري، علي اکبر، جوانان و انتخاب همسر، قم، پارسيان، ص۴۰٫
    ۲٫ جامع الاحاديث شيعه، ج۲، ص۲۴٫
    ۳٫ کليني، محمد بن يعقوب، اصول کافي، ج۵، ص۳۲۱٫
    ۴٫ حسين زاده، علي، همسران سازگار ـ راهکارهاي سازگاري، بخش عوامل تفاوت هاي جسمي و جنسي، انتشارات موسسه آموزشي پژوهشي امام خميني(ره).
    ۵٫ مشاوره قبل از ازدواج با جوانان، حسن ملکي (قاسم)، بخش سن ازدواج.
    ۶٫ ابواب مقدمات نکاح، ج۳، ص۲۱۹٫
    ۷٫ ازدواج در اسلام، مشکيني، صفحات ۱۰ تا ۲۰٫
    ۸٫ روم :۲۱٫
    ۹٫ من لا يحضره الفقيه، صدوق، ج۳، ص۲۵۱٫

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

این فیلد را پر کنید
این فیلد را پر کنید
لطفاً یک نشانی ایمیل معتبر بنویسید.

فهرست