مجموعه ازدواج،دوران نامزدی:

آميزش جنسي در دوران نامزدي بايد چگونه باشد؟
تفريح و رفتن به گردش با نامزد خود
چه عواملي باعث مي شود تا شيريني دوران نخستين همسرداري (نامزدي) به تلخي و اختلاف منجر شود.
آميزش جنسي در دوران نامزدي بايد چگونه باشد ۲
در دوران نامزدي تا فرا رسيدن ازدواج و مراسم عروسي من يا خانم بايد چه كارهايي انجام دهيم تا اين دوران به خير و خوبي بگذرد و عروسي را برگزار كنيم؟
فاصله زماني مناسب بين عقد و عروسي چقدر است؟ و پيامدهاي طولاني شدن اين دوران چيست؟
بنده نامزد دارم اما به دليل فرهنگهاي متفاوت خانواده نامزدم از جاري شدن صيغه محرميت جلوگيري كردند. خودم با نامزدم تلفني در ارتباطم و گاهي به منزل آنها مي روم، آيا مشكلي وجود دارد؟
بنده تازه ازدواج كرده‌ام مي‌خواهم آشنايي بيشتري با مسائل جنسي، دوران نامزدي، و راههاي جلوگيري از بارداري و غسل‌ها داشته باشم.
دختري هستم ۲۵ ساله كه حدود ۶ ماه است به عقد آقايي ۲۷ ساله درآمده‌ام (قابل ذكر است كه به پيشنهاد يكي از مشاورين در دوران عقد عروسي كرده‌ايم) مدتي است كه ايشان ديگر علاقه به من ندارد و بارها شده كه مبهوت زنان بي‌حجاب مي شود و مرا فراموش مي‌كند چه كنم تا زندگي‌ام حفظ شود؟
مادر نامزدم با ازدواج ما مخالف است به نظر شما چه کاری برای درست شدن رابطه مان باید انجام بدهم؟
مردي كه نامزدش را به دليل نه چندان موجه طلاق داده آیا از گناه مرتكب شده مبري است؟
من يك دختر ۲۱ ساله هستم و دو سال هست كه نامزد شده ام حالا مي خواهم جدا بشوم، لطفا مرا راهنمايي كنيد؟
آميزش جنسي در دوران نامزدي بايد چگونه باشد؟

آميزش جنسي در دوران نامزدي بايد چگونه باشد؟ منظور بنده ازاله بكارت  يا انعقاد نطفه در دوران نامزدي نيست بلكه رابطه معمولي كه بيشتر به نوازش و معاشقه و بوسه و ديدن بدن يكديگر بسنده مي شود. به نظر شما اين هم نبايد در دوران نامزدي انجام شود؟ و اگر انجام شود اثرات سوء آن چيست؟ با توجه به اينكه در اين حال ارضاي كامل صورت نمي گيرد آيا تبعات روحي دارد؟

پاسخ:

البته استفاده جنسي از همسر مراتبي دارد. زن و شوهر مي توانند از بازي و ملاعبه از لذايذ جنسي نسبت به همديگر برخوردار شوند و در انجام کار اصلي خيلي عجله نکنند و اگر بتوانند انجام عمل اصلي را به عروسي موکول کنند خيلي مناسب‏تر و بهتر است زيرا در هر مرحله اي از ازدواج لذتهاي ويژه و خاص خود را دارد و دوران عقد و نامزدي بهتر است به بازي‏هاي عاشقانه و ملاعبه (لمس قسمت هاي حسي بدن، بوسيدن و عشق ورزيدن و ارتباط کلامي-عاطفي) اکتفا شود.

نكته ديگر اين است كه گرچه حتي از نظر آموزه هاي ديني، همبستر شدن زن و شوهر و ارضاي غريزه جنسي از اين راه عبادت محسوب مي شود و حتي در روايتي آمده است اگر کسي عمل نزديکي با همسرش را همراه با آداب و رسوم آن زود به زود انجام دهد به يکي از سنت هاي پيامبران(ص) عمل کرده است ولي از ديدگاه عرفي و فرهنگ عمومي بهتر است آميزش جنسي تا زمان عروسي و شروع زندگي مشترک به تاخير افتد. تجربه نيز نشان داده که اين کار باعث تشديد علاقه زوجين نسبت به هم شده و از سوي ديگر انگيزه زوجين را در برداشتن موانع ازدواج و شروع زندگي مستقل تقويت مي کند.

گاه برخي خانواده ها به اين علت مخالف اين موضوع هستند كه شاهد شکست بعضي از ازدواج ها در دوران عقد بوده اند لذا مي خواهند در اين صورت آسيبهاي وارد شده به دختر کاهش يابد. البته باز تاكيد مي كنيم كه شما مي توانيد هر گونه لذت جنسي را از همديگر داشته باشيد ولي توصيه مي كينم به عقايد و رسم و رسوم خانواده هاي خود که بي شک خالي از حکمت نيست احترام بگذاريد و اين موضوع را تا زندگي مشترک به تأخير اندازيد.

در رابطه با مسائل مربوطه به ازدواج و مسائل خانواده كتاب‏هاى متعددى وجود دارد. از جمله مى‏توانيد به كتاب‏هاى زير مراجعه فرماييد:

– ازدواج مكتب انسان سازى شهيد دكتر پاك‏نژاد، ج ۳

– آيين همسردارى ابراهيم امينى

– حليه‏المتقين (ص ۷۰ ۷۵) علامه مجلسى

– بهشت خانواده دكتر مصطفوى

– بهداشت ازدواج از نظر اسلام دكتر صفدر صانعى

-ازدواج و مسائل جنسى، گروهى از نويسندگان

– مشاوره جنسي و زناشويي، علي اسلامي نسب.

 

تفريح و رفتن به گردش با نامزد خود

تفريح و رفتن به گردش با نامزد خود – كه هنوز عقد نكرده است  چه حكمي دارد؟

پاسخ:

همه مراجع: تا زمانى كه عقد شرعى خوانده نشده، جايز نيست. V}مكارم، استفتاءات، ج ۲، س ۱۰۹۵ و دفتر: همه مراجع.{V

منبع:نرم افزار پرسمان

 

 

چه عواملي باعث مي شود تا شيريني دوران نخستين همسرداري (نامزدي) به تلخي و اختلاف منجر شود.

چه عواملي باعث مي شود تا شيريني دوران نخستين همسرداري (نامزدي) به تلخي و اختلاف منجر شود. دوست دارم اين عوامل را بدانم و در زندگي خود عملي سازم لطفا آنها را بيان بفرماييد.

پاسخ:

براي دوران نامزدي نيز همانند مسايل ديگر آسيب ها و آفت هايي قابل تصور است که بعضي مواقع اين آفت ها، زيبايي و دلنشيني دوران عقد و حتي بعد از آن را، تحت الشعاع قرار مي دهد. اين آفت هاي احتمالي نسبت به جوامع مختلف و فرهنگ هاي مختلف متفاوت خواهد بود.

در اين قسمت به نمونه هايي از آفت ها و آسيب ها که ممکن است براي دختر و پسري دانشجويي که در دوران نامزدي هستند، پيش بيايد، مي پردازيم.

  1. مقايسه هاي ناشايست

يکي از آفت ها و يکي از عوامل مهم دلسردي و نارضايتي در روابط همسران، مقايسه کردن همسر و نامزد خود با دختران و پسران ديگر و احياناً خواستگاران ديگر است. در اين مقايسه ها معمولاً طرفين به اين نتيجه مي رسند که ديگران از همسرشان بهتر هستند. در حالي که اين برداشت غلط بوده و به خاطر ظاهربيني و عدم اطلاع از عيب هاي ديگران و عدم آشنايي با زيبايي هاي اخلاقي، خلقي، جسماني، اجتماعي و غيرة همسرشان است.

اگر همسران، خواهان آرامش و رضايت خاطر هستند، بايد دست از اين مقايسه و مطرح کردن اين گونه مسايل بردارند. اين گونه مسايل زيانبار معمولاً به دليل چشم چراني (مرد يا زن) به وجود مي ايد. فردي که هر روز به صدها دختر و پسر چشم مي دوزد و آنها را لباس هاي رنگارنگ، ظواهر متفاوت و هيکل ويژه مشاهده مي کند، قطعاً در ذهنش اين مقايسه انجام مي شود که همسر من از ديگران بد هيکل تر، بداخلاق تر يا غيره مي باشد. در آموزه هاي ديني براي جلوگيري از هوس هاي شيطاني و آسيب زا، به مردان و زنان توصيه شده تا چشمان خود را از نامحرم ببندند و به آنها نگاه آلوده نداشته باشند.

امام صادق(عليه السلام) (، درباره تبعات ناپسند و مشکل آفرين نگاه حرام مي فرمايند: نگاه حرام، تيري مسموم از تيرهاي شيطان است و چه بسا يک نگاه، حسرت و اندوهي طولاني به دنبال داشته باشد. ۱

  1. توقعات بيجا

متأسفانه گاهي مشاهده مي شود که: دختر و پسر توقعات بيجايي از هم دارند و بارهاي سنگيني را بر هم تحميل مي کنند و اين دوران شيرين را تلخ مي نمايند. اين توقعات ـ معمولاًـ مادي و خرافاتي و برخاستة از رسوم جاهلي است و هر عقل سليمي آن را ناپسند و مردود مي داند. اين امور، باعث دلسردي و ناراحتي مي شود و به زندگي لطمه مي زند و حتماً از آن بايد پرهيز کرد. اگر بزرگ ترها چنين مسايلي را پيش آورند، دختر و پسر بايد هواي همديگر را داشته باشند و علاوه بر اينکه نبايد وارد اين امور واهي شوند، لازم است از يکديگر دفاع کنند و هر کدام نگذارند بر ديگري فشار وارد شود.

  1. دخالت و وسوسة ديگران

جواناني را مشاهده کرده ايم که دوران شيرين نامزدي شان و کانون با صفاي زندگي شان و قلب هاي مالامال از محبتشان، به خاطر دخالت ها و وسوسه ها و فضولي هاي [جاهلان عقرب صفت] (که اقتضاي طبيعتشان نيش زدن است) و يا [مغرضان حيله گر] (که دنبال آشوب مي گردند تا هيزم کش آتش باشند) دچار تلخي و سردي و کدورت شده است زوج هاي جوان بايد هميشه مراقب اين افراد باشند و زندگي شيرين خود را از [نيش زهرآگين] آنان محفوظ و مصون نگه دارند و هوشيار و مواظب باشند که: ممکن است اين [افراد] در شکل و قيافة [دلسوز و خيرخواه] نيز ظاهر شوند بهترين اسلحه در مقابل اين دشمنان سعادت، [همدلي و صميميت و هوشياري دختر و پسر] است.

  1. رعايت نکردن حال والدين

بعضي از فرزندان، پس از اينکه همسر و مونس خود را يافتند، پدر و مادر را فراموش مي کنند و يا به آنان کم توجه مي شوند و گاهي نسبت به آنان بي ادبي مي کنند. گاهي مادر پسر، پس از آوردن عروس و حتي به محض نامزدي و عقد، احساس مي کند پسرش ديگر آن علاقه و توجه سابق را به او ندارد و اين برايش بسيار سنگين و سخت است و گاهي از عهدة تحملش خارج مي شود. آنگاه است که نزاع و دعوا برپا مي کند.

همسران جوان بايستي مراعات حال دو طرف را بکنند. هم حقوق والدين را ادا کند و هم حقوق همسر را. نه والدين را فداي همسر کند و نه همسر را فداي والدين. اگر عروس و داماد، به همة جوانب امور توجه داشته باشند و حق هر کس را به جاي خود رعايت کنند، بسياري از اين نزاع ها و کشمکش ها ميان والدين و عروس و داماد به وجود نمي ايد. عروس و داماد بايد توجه داشته باشند که پدر و مادر، سال ها زحمت کشيده اند و آنان را با سختي ها و خون دل خوردن ها بزرگ کرده اند، اکنون انصاف نيست که به آنان بي مهري کنند. ناراحت کردن پدر و مادر، نارضايتي خداوند را به دنبال دارد و نارضايتي خدا، لطمه هاي سنگيني به زندگي فرزندان وارد مي کند و موجب عذاب آخرت مي شود. پدران و مادران، ماية برکت زندگي فرزندانند. نبايد اين سرماية ارزنده را از دست داد. پدر و مادرها هرگز بدبختي و ناراحتي عزيزانشان را نمي خواهند. آنان خواهان سعادت و خوشبختي فرزندانشان هستند.

برادر و خواهر جوانم قدر نعمت وجود اين دلسوختگان را بدانيد. انصاف نيست الان که به محبوب خود رسيده ايد، اين وليّ نعمت هاي رنجيدة خود را پشت سر بيندازيد جوانان فراواني را مشاهده کرده ايم که پس از بچه دار شدن و تحمل مقداري زحمت بچه ها، تازه متوجه ارزش پدر و مادر خود شده و فهميده اند که آنان چقدر برايشان زحمت کشيده و رنج برده اند با اينکه مي دانيم امکانات رفاهي امروز، خيلي بيشتر و بهتر از قبل است و پدران و مادران ما، با سختي هاي زيادتري ما را پرورش داده اند.

پس حق هر کس را به جاي خود ادا کنيد. بي توجهي و اهانت به هيچکدام روا نيست. کاري نکنيد که تأسف و پشيماني آن در آينده، دمار از روزگارتان برآورد و ناگاه بيدار شويد که ديگر پدر و مارد خفته اند و ديگر کاري از دستتان بر نيايد.

  1. زياده روي در رفت و آمدها

رابطة دختر و پسر و خانواده هايشان در اين دوران، بايد گرم و صميمي باشد؛ اما به افراط و زياده روي کشيده نشود. [اعتدال] در هر کاري پسنديده است و [افراط] ناپسند.

اگر رفت و آمدها و مهماني ها زياد شود، دو طرف خسته مي شوند و اين خستگي به محبت ها لطمه مي زند؛ به خصوص اگر اين دوران، طولاني بشود. بسيار پيش مي ايد که جوانان مي پرسند: [در دوران نامزدي و فاصلة بين عقد و عروسي، چقدر بايد رفت و آمد کرد؟ چند روز يکبار؟ هر هفته چند بار؟ .. . ]

در جواب مي گوئيم: اندازة معين و استانداردي ندارد، بلکه بايد ببينيد زمينه چقدر مهيا است و پذيرش چه اندازه مي باشد. نه آنقدر کم که دلسردي بياورد و نه آنقدر زياد که خستگي اور شود. نه تکبر و سرسنگيني و بي اعتنايي و نه زياده روي و سبک کردن خود و به زحمت انداختن ديگران. [اندازه نگه دار که اندازه نکوست].

  1. تجديد خاطرات ناخوشايند اوليه

ممکن است در طول دوران قبل از عقد، کدورت ها و ناراحتي هايي پيش بيايد و خطاهايي از طرفين سر بزند. در هنگام خواستگاري و بله برون و تعيين مهريه و شرايط ازدواج و مهماني ها و امور اين گونه اي، ممکن است کدورت هايي پيش آمده و مسائلي بين دو خانواده ردّ و بدل شده باشد و بعضي از بزرگ ترها و اطرافيان و يا خود دختر و پسر، حرف هاي دلسرد کننده اي زده باشند. اين کدورت ها، نبايد به بعد از عقد سرايت کند. با خواندن عقد، همة اين ناراحتي ها بايد برطرف گردد و به دوران پس از عقد کشيده نشود. اگر به کسي بي احترامي شده و يا خيال مي کند به او توهيني شده است، بايد بخاطر خدا ببخشد. اکنون که به سلامتي، اين دو جوان زندگي مشترکشان را آغاز کرده اند، بزرگترها و افراد دو خانواده بايد ناراحتي ها را به بزرگي خودشان ببخشند و فراموش کنند و هرگز در صدد تلافي و تجديد ناراحتي ها بر نيايند. عروس و داماد نيز هرگز دربارة آن دلخوري ها، حرفي نزنند. مطرح کردن اين امور واهي و جاهلانه، که نشانة عدم رشد و ناپختگي مطرح کنند است، باعث کم شدن محبت ميان همسران مي شود و گاهي لطمه هاي سنگيني بر پيکرة زندگي نو پا وارد مي کند و صفا و صميميت را خدشه دار مي کند.

  1. گفت وگو دربارة خاطرخواهان قبل

بعضي از عروس و دامادها و بستگانشان براي عزيز کردن خود و يا براي جبران عقده هاي حقارتشان و يا به هر نيّت ديگر، از خواستگاران و خاطرخواهان فراوان سابق خود، نزد يکديگر سخن مي گويند و معمولاً تعدادشان را چندين برابر واقعي اش افزايش مي دهند و آنان را به رخ همديگر مي کشند

  1. طولاني شدن دورة نامزدي

يکي از مسايلي که گاه باعث مي شود دوران عقد به سرانجام مطلوبي منتهي نشود طولاني شدن بيش از حد دوران عقد است.

برخي از مشکلات ناشي از طولاني شدن بيش از حد دوران عقد عبارت است از:

الف. فشارهاي رواني که از ناحية اطرافيان متوجه همسران مي شود و مي گويند چرا عروسي نمي کنيد و چرا اينقدر معطّل مي کنيد.

ب. يکي از مهم ترين دلايل ديگر آن است که تجاذب دختر و پسر براي هم کم مي شود و از همديگر بهرة زيادي نمي برند و زمينة اختلافات خانوادگي به وجود مي ايد.

ج. احساس بلاتکليفي براي دختران و اينکه با وجود داشتن همسر هنوز در خانة والدين زندگي مي کنند.

د. خسته شدن والدين دختر و پسر از رفت و آمد زياد و مکرر داماد و مسايلي که پيش مي ايد.

هـ. بد آموزي هاي اخلاقي و تربيتي که بعضاً متوجه برادران و خواهران عروس مي شود.

و. احياناً ممکن است به دليل طولاني شدن دورة عقد، داماد با عروس ارتباط جنسي پيدا کند و ممکن است که عروس حامله شود که در اين صورت اختلافات جدي، بوجود مي ايد. لذا توصية ما اين است که مدت نامزدي در ازدواج فاميلي بين سه تا شش ماه و در ازدواج با غريبه، تا نه ماه باشد. البته بايد توجه داشت در دانشجوياني که به دليل شرايط درسي نمي توانند عروسي کنند، دوران عقد اگر چناچه بيشتر از حد معمول شود اشکالي ندارد و اين شرايط خاص است.

پي نوشت

. ۱ النَّظرَة سَهمٌ مِنْ سهام ابليس مسموم و کم مِنْ نَظْرَةٍ اَوْرَثَتْ حَسْرَةً طَويلَةً؛ (الحر العاملي، وسايل‌الشيعه، ج ۲۰، ص ۱۹۱).

منبع:نرم افزار پرسمان

 

 

آميزش جنسي در دوران نامزدي بايد چگونه باشد ۲

آميزش جنسي در دوران نامزدي بايد چگونه باشد؟

 

*منظور ما ا ز دورا ن نامزدي ،زماني مي باشد كه پسر و دختر خطبه ي عقد را خوانده اند و رسما و قانونا محرم يكديگر شده اند و يا اگر عقد دايمي (قانوني)صورت نگرفته ،عقد موقت را خوانده اند.

پاسخ:

اما در خصوص جواب سوالتان بايد گفت كه از دو جنبه الف -فقه و احكام شرعي و ب-روان شناختي  مي توان به آن پرداخت .

الف -حكم آميزش در دوران نامزدي از نظر شرعي

زن و مرد در صورتى مى‏توانند با هم شرعا ارتباط برقرار كنند كه بعد از مراسم عرفى خواستگارى، صيغه عقد ازدواج (دائم يا موقت) بين آنها جارى شده باشد ؛ وگرنه مثل دو فرد بيگانه هستندكه نمى‏توانند با هم ارتباط داشته باشند. در اين صورت ،حتي  نگاه كردن آنها به يكديگر نيز اگر از روى لذت و شهوت باشد حرام است. در حالت بدون لذت و شهوت هم مرد فقط مى‏تواند به دست‏ها و صورت زن نگاه كند و زن هم تنها مى‏تواند به جاهايى كه عرفا مردها نمى‏پوشانند (مثل سر ، صورت و دست‏ها) نگاه كند. بنابراين شرط مهم در دوران نامزدى از نظر اسلام همين است و شرايط يا راهى ديگر براى ارتباط وجود ندارد و به صِرف خواستگارى و قول و قرار عرفى، زن و مرد به يكديگر حلال نمى‏شوند.

وقتي عقد ازدواج خوانده شد،زن و شوهربرهم حلال شده و هرگونه استفاده و لذتي را مي تواند از هم ببرند. علي القاعده در اين مدت نيز زن و شوهر حقوقي برابر با دوران پس از زفاف دارند مگر آن كه از قبل شروط خاصي را قيد كرده و يا عرفا روال معيني معمول باشد به گونه اي كه حالت شرط ضمن العقد را پيدا كند.

در خصوص مورد شما نيز بايد گفت از نظر شرعى آميزش در دوران نامزدى هيچ اشكالي ندارد.البته توجه داشته باشيد كه گرچه مرد در اين زمان حق هر گونه تمتع مشروع را از همسرش دارد،ليكن رسم چنين است كه ((تمتع مخصوص زناشويي))را تا شب زفاف به تاخير  مي اندازند؛كه در ادامه به آن اشاره خواهيم كرد.

ب- اما از ديد روان شناختي (كه از تماستان با ما اين طور به نظر مي رسد كه شما نيز به دنبال آن هستيد).

*به اين نكته توجه داشته باشيد كه هيچ  تنافى بين شرع و آموزه هاي روان شناختي  وجود ندارد؛ ولى در مراجعه به مشاور،عمل به  قواعد مشاوره مطلوب به نظر مي رسد.

گرچه نزديكي با همسر در دوران عقد از نظر شرعي و قانوني اشكالي ندارد ولى از نظر روانشناختى شايسته نبوده و تأثيرات فرهنگى و روحى منفى فراواني  بدنبال دارد.

لذا بهتر است  چنانچه ضرورتي در اين امر احساس نمي شود اين عمل را  به زمان عروسي و شب زفاف موكول كرده  و آداب عرفي رعايت گردد .مساله مهم ديگر اين است كه  عدم رعايت اين آداب و نزديكي جنسي ممكن است  احتمال آبستني را فراهم آورد كه در اين صورت كم شدن فاصله بين عروسي و تولد فرزند خود موجب مشكلات ديگري خواهد شد.

* توصيه ها

۱- تلاش كنيد فاصله دوران نامزدى و عقد موقت شما  زياد طولانى نباشد.

۲-سعي كنيد از انعقاد نطفه و بچه دار شدن تا زمان مقتضى ممانعت به عمل آوريد.

 

*نكته آخر اين است كه گرچه  حتي از نظرآموزه هاي ديني ، همبستر شدن زن و شوهر و ارضاي غريزه جنسي از اين راه عبادت محسوب مي شود و حتي در روايتي آمده است اگر كسي عمل نزديكي با همسرش را همراه با آداب و رسوم آن زود به زود انجام دهد به يكي از سنت هاي پيامبران(ص) عمل كرده است ولي از ديدگاه عرفي و فرهنگ عمومي بهتر است آميزش جنسي تا زمان ازدواج وشروع زندگي مشترك به تاخير افتد. تجربه نيز نشان داده كه اين كار باعث تشديد علاقه زوجين نسبت به هم شده  واز سوي ديگرانگيزه زوجين را در برداشتن موانع ازدواج وشروع زندگي مستقل تقويت مي كند.

گاه برخي جانواده ها به اين علت مخالف اين موضوع هستند كه  شاهد شكست بعضي از ازدواج ها در دوران عقد بوده اند لذا مي خواهند  در اين صورت آسيبهاي وارد شده به دختر كاهش يابد. البته باز تاكيد مي كنيم كه  شما مي توانيد هر گونه لذت جنسي را از همديگر  داشته باشيد ولي توصيه مي كينم به عقايد ورسم ورسوم خانواده هاي خود كه بي شك خالي از حكمت نيست احترام بگذاريدواين موضوع را تا زندگي مشترك به تاخير اندازيد.

با آرزوي زندگي شاد و سر افراز براي شما و همسر گراميتان

 

 

منبع:نرم افزار پرسمان

در دوران نامزدي تا فرا رسيدن ازدواج و مراسم عروسي من يا خانم بايد چه كارهايي انجام دهيم تا اين دوران به خير و خوبي بگذرد و عروسي را برگزار كنيم؟

در دوران نامزدي تا فرا رسيدن ازدواج و مراسم عروسي من يا خانم بايد چه كارهايي انجام دهيم تا اين دوران به خير و خوبي بگذرد و عروسي را برگزار كنيم؟

پاسخ:

تجربه نشان داده است زوج هاي جوان در دوران عقد يا آغاز زندگي مشترك شان به خاطر عدم آشنايي از روحيات و اخلاقيات همديگر و اختلاف نظرها و اختلاف سليقه ها در مسائل جزئي زندگي دچار تنش مي شوند. کمال خواهي، مطلق نگري و ايده آل گرايي آنها اگر به همراه حلم و بردباري و سعه صدر نباشد شيريني دوران نامزدي را به تلخي تبديل مي کنند.

البته اختلاف و نقش در ابتداي زندگي براي دختر و پسري که از خانواده هاي مختلف و روحيات متفاوت برخوردارند زياد دور از انتظار نيست و مشکل مهمي نيست به شرطي که زود حل شود و طولاني يا مکرر نشود. زيرا ازدواج چون نهال نو پايي است که اگر در معرض مداوم طوفان اختلاف و درگيري ها قرار گيرد امکان شکسته شدن دارد. پس بايد هوشيار باشند و اجازه ندهند مسائل جزئي و سطحي خللي در زندگي آنها ايجاد کند.

در اين زمينه لازم مي دانيم به وظايف متقابل زن و شوهر يعني وظايفي که بر عهده هر دو نفر است بپردازيم بعد به وظايف اختصاصي هر يک اشاره مي کنيم. همانگونه که مى‏دانيد اسلام براى زن و شوهر، حقوق واجب و مستحبى قرار داده كه لازم است

رعايت كنند و مراقب باشند كه اين دستورات حيات‏بخش را زير پا نگذارند چرا كه اين حقوق، پايه‏هاي اساسى خانواده را تشكيل مى‏دهد و خير و سعادت، لذّت و آرامش و بقاى زندگى مشترك را تأمين مى‏كند. در ذيل به مهمترين وظايف متقابل زن و شوهر نسبت به هم اشاره مى‏شود:

– حفظ حريم و احترام و خوش رفتارى با هم.

– تأمين نياز جنسى و روحي و رواني يکديگر.

– اجتناب از سوء ظن‏هاى بى‏مورد.

– پرهيز از تندخوى، بدزباني، درشت گفتاري، ترشروى و سرسنگين نبودن در برابر يکديگر.

– اجتناب از تمجيد ديگران در مقابل يکديگر؛ يعني هيچگاه زن نبايد از مرد ديگر در مقابل شوهر تعريف كند و متقابلا مرد نيز نبايد از زن ديگري در مقابل همسرش تعريف و تمجيد كند.

– تحقير نكردن يکديگر و همين طور خويشان و بستگان همديگر.

– تندخويى و گاهى بداخلاقى همديگر را تحمل نمودن.

– هرگز به هم دروغ نگفتن و رعايت صداقت، امانت، فداكارى و گذشت.

– با تمام توان از ميهمانان يکديگر پذيرايى كردن و ابراز ناراحتى نكردن از اينكه ميهمانان متعلق به همسر هستند.

– به خويشاوندان هم خصوصا خويشاوند نزديك او احترام فوق العاده بگذاريد.

– عيوب يکديگر را پيش هيچ كس بازگو نكنيد و به رخ هم نكشيد.

– در حق همديگر دعا كنيد و از خداوند بخواهيد كه در كارها موفقتان بدارد.

– با مشكلات زندگى به طور منطقى برخورد كردن و كمتر دچار احساسات شدن.

– در تمام مدت زندگى به هم ابراز علاقه و عشق كردن و در مناسبتها براى هم هديه (هر چند ارزان قيمت) تهيه كردن.

منبع:نرم افزار پرسمان

 

فاصله زماني مناسب بين عقد و عروسي چقدر است؟ و پيامدهاي طولاني شدن اين دوران چيست؟

فاصله زماني مناسب بين عقد و عروسي چقدر است؟ و پيامدهاي طولاني شدن اين دوران چيست؟

پاسخ:

ازدواج سفري است كه دختر و پسر از همدلي آغاز نموده و با همراهي و همكاري هم آن را ادامه مي‌دهند و به سوي اتحاد و يكرنگي گام برمي‌دارند ، آن دو پس از عقد شرعي و محرميّت با كمال مسرّت و خوش دلي از انس و محبّت يكديگر و از گرماي وجود هم لذت مي‌برند .
دوران نامزدي از بهترين و شيرين‌ترين و سازنده‌ترين ايام زندگي است كه اگر با اين دوران با ظرافت و مهارت برخورد شود و به وظايف مخصوص آن عمل گردد عاملي مهم در بالندگي و استحكام دوره‌هاي بعديِ زندگي است.
لذا گذراندن اين دوران از جهات مختلفي مفيد مي‌باشد:
۱ ـ دختري كه چندين سال در يك خانواده زندگي كرده و با آنان انس شديد دارد جدايي ناگهاني برايش سخت و دشوار است ، لذا در ايام نامزدي به مرور با يكديگر انس گرفته و آماده زندگي مشترك مي‌شود.
۲ ـ در اين ايام دختر و پسر كه تاكنون وظايف سنگين زندگي را به دوش نگرفته‌اند خود را براي پذيرش مسؤوليت زندگي مهيّا مي‌سازند.
۳ ـ در طول اين مدت آن‌ها موانع موجود بر سر راه زندگي مشترك را (هم‌چون تحصيل، سربازي) پشت سر گذاشته‌ و در عين حال از لذت حضور يار و ياوري مهربان برخوردار مي‌شوند و خود را از گناهان و انحرافات حفظ مي‌كنند و هم‌چنين خانواده ها نيز فرصتي براي تهيه مقدمات عروسي خواهند داشت.
در اين ايام دختر و پسر مي‌توانند گام‌هاي مؤثري در جهت شناختِ اخلاق و روحيات يكديگر برداشته و به تفاهم پايدار برسند.(۱)
بر اين اساس مدّت دوران نامزدي نيز تعيين مي‌شود، در اين دوران دختر و پسر بايد به انس و شناخت و تفاهم رسيده و احساس كنند كه ديگر آمادگي لازم را براي زندگي مشترك دارند زيرا زندگي همراه با برخي مشكلات و وظايف مخصوصِ خود است لذا كوتاه و يا طولاني بودن اين دوران به موقعيّت و نياز طرفين و خانواده برمي‌گردد، در صورتي كه وضعيت ويژه‌اي مانند ادامه تحصيلات و گذراندن سربازي و موارد ديگر… وجود نداشته باشد، دختر و پسر و خانواده‌هايشان آمادگي لازم را براي عروسي به دست آورده باشند، در حدود ۶ – ۹(۲) ماه زمان مناسبي براي اين دوران مي‌باشد پس نبايد بسيار عجله كرد كه طرفين فرصت كافي روحي و رواني را نداشته و يا بسيار طولاني نمود كه دچار خستگي و دل زدگي شده و آثار نامطلوبي بر زندگي آن‌ها گذارد، كه از جمله آفات طولاني شدن ايام نامزدي موارد ذيل را مي‌توان نام برد:
۱ ـ بهانه‌هاي دل: از آن‌جا كه دختر و پسر براي اولين بار با يكديگر صميمي شده و توجّه وافري به جنس مخالف نموده و در رفتار و كردار و جمال و كمال ديگري دقيق مي‌شوند شايد به نكاتي برخورد كنند كه سبب كاهشِ رغبت آنان گردد، در اين ايام بايد توجه داشت مقايسه همسر با ديگراني كه به طور گذرا و كوتاه با آنان برخورد مي‌كنيم ، درست نبوده و غور در رؤياها و خيال پردازي‌ها در اين نوع افكار بسيار خطرناك است و چه بسا اين مقايسه‌ها هوس را دامن زده و تنوّع را زنده مي‌كند و خرمن زندگي مشترك را مي‌سوزاند .
۲ ـ خستگي و دلسردي: زماني كه دختر و پسر انس و شناخت لازم را نسبت به يكديگر پيدا نمايند، از لحاظ مسائل عاطفي و رواني و زناشويي نيازمند ارتباط بيشتر مي‌باشند لذا محدوديت و محروميت‌هاي زمان نامزدي، آنان را خسته و نگران نموده و آن شور و اشتياق اوليّه و آرامش خاطر را از بين مي‌برد، و اگر بخواهند به صميميتي بيشتر و به رفت و آمدهاي زيادتر بپردازند موجب ناراحتي خانواده‌ها مي‌شوند.
چه بسا در اين ميان حرف و حديث‌ها و كدورت‌هايي به وجود مي‌آيد كه شايد تأثير ناخوشايندي بر روحيه دختر و پسر گذاشته كه حتي اثرات آن در زندگي مشترك نيز ديده شود.(۳)
در پايان لازم به ذكر است: براي رسيدن به تفاهم و زندگي سرشار از عشق و صفا خوب است در اين ايام با مطالعة كتب مفيد و سودمند پيرامون ازدواج و مسايل زناشويي اطلاعات خود را افزايش داده و هم‌چنين با محبّت و صداقت با هم رفتار نموده و به عواطف و احساسات يكديگر احترام گذارند، و با هديه و ملاقات‌هاي صميمانه انس با هم را تجربه كرده و پيرامون مسايل و آرزوهاي زندگي سخن گويند و از اهداف آينده با هم گفتگو كرده و براي آن طرح و برنامه‌ريزي كنند.
نكتة ديگر آن كه در اين ايام از آن‌جا كه دختر و پسر در خانواده‌هاي خود زندگي مي‌كنند بهتر است احترام دو خانواده را نگه داشته و تا حد امكان نظرات و آداب و رسوم آنان را با زيركي تمام تأمين نمايند.

 

پاورقی:

  1. مظاهري، علي اكبر، جوانان و انتخاب همسر، قم. انتشارات پارسيان، چاپ ششم، ص ۲۳۰ تا ۲۳۵٫ رجوع شود به مقالة ارزنده‌اي هم از آقاي محمد آل اسحاق، روزنامة رسالت، شمارة ۲۱۰۲، تاريخ ۱:۲:۷۲، ص ۴٫
    ۲٫ مظاهري، علي اكبر، جوانان و انتخاب همسر، قم، انتشارات پارسيان، چاپ ششم، ص ۲۳۰ تا ۲۳۵٫ رجوع شود به مقالة ارزنده‌اي هم از آقاي محمد آل اسحاق، روزنامة رسالت، شمارة ۲۱۰۲، تاريخ ۱:۲:۷۲، ص ۴٫
    ۳٫ جوانان و انتخاب همسر، همان، ص ۲۴۴ تا ۲۵۸٫a

 

بنده نامزد دارم اما به دليل فرهنگهاي متفاوت خانواده نامزدم از جاري شدن صيغه محرميت جلوگيري كردند. خودم با نامزدم تلفني در ارتباطم و گاهي به منزل آنها مي روم، آيا مشكلي وجود دارد؟

بنده نامزد دارم اما به دليل فرهنگهاي متفاوت خانواده نامزدم از جاري شدن صيغه محرميت جلوگيري كردند. خودم با نامزدم تلفني در ارتباطم و گاهي به منزل آنها مي روم، آيا مشكلي وجود دارد؟

پاسخ:

بله اشکال دارد هرچند شما قصد ازدواج داريد ولي چون صيغه محرميت خوانده نشده ،شما به يکديگر نامحرم هستيد و تمام اين حرف زدن ها ونگاه ها که سرشار از عاطفه ومحبت است ،حرام مي باشد فعلا ارتباط خود را با يکديگر قطع کنيد و به خانواده دختر پيشنهاد  انجام يک صيغه محرميت مخفيانه از فاميل را بدهيد شايد راضي شوند.

 

بنده تازه ازدواج كرده‌ام مي‌خواهم آشنايي بيشتري با مسائل جنسي، دوران نامزدي، و راههاي جلوگيري از بارداري و غسل‌ها داشته باشم.

بنده تازه ازدواج كرده‌ام مي‌خواهم آشنايي بيشتري با مسائل جنسي، دوران نامزدي، و راههاي جلوگيري از بارداري و غسل‌ها داشته باشم.

پاسخ:

سوال شما داراي ۴ بخش است كه به صورت جداگانه به آنها مي‌پردازيم.

۱٫ دانستني‌هايي در مورد مسائل جنسييكي از اركان و اهداف مهم در ازدواج ارضاي غريزه جنسي است كه متأسفانه گاهي زن و شوهرهاي جوان به علّت ندانستن برخي از اين مسائل و اكتفا كردن به شنيده‌هاي خود، كه بيشتر از دوستان و اطرافياني كه خودشان هم خيلي وارد نيستند، دچار دردسر مي‌شوند. بهترين راه آشنايي با اين مسائل مراجعه به كتاب‌هاي معتبر و مفيد و مشورت با افراد خبره و آگاه است. البته بايد توجه كنيم كه نگراني بيش از حدّ در اين زمينه و وسواس‌هاي زياد براي دانستن تمام جزئيات خودش مي‌تواند مشكل ساز شود. پس بدون اينكه در خودمان اضطراب و ناراحتي ايجاد كنيم با جدّيت به دنبال آموختن مطالب صحيح در اين زمينه باشيم.
چند نكته مهم:
الف) در اسلام به اين غريزه به ديد يك نياز مهم و انساني نگاه شده است، غريزه‌اي كه در آن نبايد تنها نياز حيواني در نظر گرفته شود بلكه در آن تأمين رواني و عاطفي و توجه به مسائل شرعي مطرح شده است. مردان بايد توجّه داشته باشند كه زنان از رابطه زناشوئي و آميزش تلقي خاصي دارند و تا از هر نظر آمادگي نداشته باشند، تن به يك رابطه مطلوب و تمام عيار نمي‌دهند.(۱)
بنابراين لازم است به اين حديث توجه شود كه پيامبر اسلام ـ صلّي الله عليه و آله ـ فرمودند: «سه چيز از ستم است: ۱) مردي با مرد ديگر همراه باشد و اسم و كنيه‌اش را نپرسد، ۲) شخصي به طعامي دعوت شود و اجابت نكند، و يا اجابت كند و نخورد، ۳) آميزش مرد با همسرش پيش از بازي با او.»(۲)
ب) مكان آميزش بايد در جايي باشد كه فرد مطمئن است كه از ديده‌ها محفوظ مي‌باشد و نگران وارد شدن كسي نيست.(۳)
ج) در مورد زمان آميزش مطالب مفصلي در احاديث و توصيه‌هاي متخصصين آمده به عنوان نمونه اينكه بهترين موقع ساعت‌هاي آخر شب است و نبايد بلافاصله بعد از غذا خوردن و با معده‌ پر باشد، در شب عيد فطر و شب عيد قربان آميزش نباشد و يا اينكه آميزش در شب دوشنبه، آغاز شب سه شنبه، و شب پنج شنبه، و شب جمعه خوب است و … كه البته بايد توجّه كرد كه در زماني كه انسان نگران است و يا از مطلبي رنج مي‌برد و يا بيش از حدّ خسته است يا شديداً دچار هيجان و اضطراب است آميزش مناسب نيست.(۴)
د) تحقيقات نشان داده كه مسائل زناشويي اثر بسيار مهمّي در تفاهم و سازگاري زوج‌ها دارد، لذا اگر مشكلي بود بهتر است هرچه زودتر از طريق مراجعه به كتاب‌ها يا مشورت با مشاورين خبره به حلّ مشكل اقدام شود و هيچ مشكلي را كوچك و بي‌اهميت ندانيم و يا براثر خجالت و حيا مشكلي را مخفي نكنيم.

۲٫ دوران نامزدي (فاصله بين عقد و عروسي)يكي از اموري كه در زندگي مشترك نقش حساسي دارد «دوران نامزدي» است، كه اگر با اين دوران، با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به و ظايف مخصوص آن عمل شود، مي‌تواند در بالندگي و پرباري و استحكام دوران‌هاي بعدي، تأثير عميقي داشته باشد. در مورد وظايف اين دوره مي‌توانيم به طور خلاصه چنين بگوييم كه:
الف) افزايش شناخت نسبت به يكديگر براي تفاهم بيشتر: هر چند ممكن است پسر و دختر قبل از عقد با هم آشنايي داشته باشند، امّا نيازمند اين هستند كه با خصوصيات اخلاقي و ويژگي ‌هاي هم بيشتر آشنا شوند و آنگاه در پرتو اين آشنايي، خود را براي تفاهم و سازگاري در زندگي مشترك آماده سازند.
ب) اصلاح و تربيت: در دوران نامزدي هنوز روابط زن و شوهر عادّي نشده و نسبت به هم احترام و محبّت خاصي قائلند، در نتيجه پذيرششان از همديگر بيشتر است و زمينه‌ تحوّل و تغيير و اصلاح مساعد‌تر. پس اين دوران وقت مناسبي است تا عادت‌هاي بد خودمان را تغيير دهيم و اگر رفتاري را در نامزدمان مي‌بينيم كه از آن رفتار خوشمان نمي‌آيد با مهرباني و ظرافت و لطافت از او بخواهيم اين اخلاقش را تغيير دهد و البته مواظب باشيم دوران شيرين نامزدي به زماني براي عيب جويي از يكديگر تبديل نشود.
ج) افزايش محبّت و ايجاد اميد نسبت به زندگي آينده: چون محبّت و اميد دو ركن اساسي هر زندگي هستند زن و شوهر بايد در طول دوران نامزدي با رفتار و گفتار مناسب، عشق و محبّت در بين خودشان را پررنگ‌تر كرده و تلاش كنند در دل يكديگر بذر اميد بكارند و آن را تقويت كنند.
د) پايه ريزي استقلال زندگي آينده: از آنجا كه قرار است با ازدواج خانواده‌اي جديد به وجود آيد، دوران نامزدي دوراني است كه پسر و دختر مي‌كوشند تا قدرت وارد شدن به يك زندگي مستقل را به دست آورند.
هـ ) بها دادن به احساسات و عواطف يكديگر: خاطرات دوران نامزدي ـ معمولاً ـ تا آخر عمر در ذهن مي‌ماند و در زندگي آينده تأثير دارد (چه خاطرات تلخ و چه شيرين). پس بدانيم كه بي‌اعتنايي به نامزد و نديده گرفتن احساسات او اثر نامطلوبي بر آينده خواهد گذاشت و بر عكس توجه به يكديگر زيربناي يك زندگي شيرين خواهد بود.
و) هديه دادن: هديه در جلب محبّت نقش عجيبي دارد، البته لازم نيست هديه گرانقيمت باشد بلكه لازم است زيبا و مورد علاقه طرف مقابل باشد و مهم‌تر آنكه با ظرافت داده شود.(۵)
علاوه بر نكاتي كه گفته شد «نامه نگاري‌هاي محبّت آميز»، «ملاقات‌هاي صميمانه»، «گردش و تفريح و مسافرت‌هاي كوتاه»، «شركت مشترك در محفل‌هاي معنوي» و «مطالعه‌ي كتاب‌هاي سودمند براي آموختن اداره‌ي زندگي و همسرداري» از كارهاي مفيد و لازم دوران نامزدي است.
نكته پاياني براي اين بخش اين است كه همان گونه كه بي‌توجهي به وظايف اين دوران مي‌تواند بد باشد سخت‌گيري بيش از حد به خود و ديگران و به خصوص نامزد هم مي‌تواند بسيار مخرّب باشد.

۳٫ راههاي جلوگيري از باردارييكي از رايج‌ترين راههاي جلوگيري براي مردان استفاده از كاندوم است كه البته بايد توجّه داشت كه: از هر كاندوم فقط يك بار استفاده شود. هرگز كاندوم قبل از استفاده باد نشود و يا كشيده نشود. كاندوم توسط ناخن‌هاي بلند دستكاري نشود چون ممكن است سوراخ گردد.(۶)
براي خانم‌ها استفاده از قرص ضد بارداري و يا استفاده از «آي. يو. دي» روش‌هاي مناسبي است.(۷) امروزه در مراكز بهداشتي در قسمت تنظيم خانواده، مأمورين بهداشت با ارائه مشاوره و ابزار رايگان در جهت جلوگيري از بارداري و تنظيم خانواده كمك‌هاي خوبي انجام مي‌دهند كه مي‌توانيد از آنجا كمك بگيريد.

۴٫ غسلبعد از عمل زناشويي، و يا بعد از محتلم شدن واجب است انسان غسل كند. البته انواع ديگري از غسل‌هاي واجب و مستحب وجود دارد كه در رساله‌هاي عمليه ذكر شده است. كه در مورد انجام غسل لازم است توضيح دهيم كه غسل به دو صورت انجام مي‌شود:
الف) غسل ترتيبي: كه در ۴ مرحله انجام مي‌شود:
الف ـ ۱) نيت (يعني تصميم بر غسل كردن براي اطاعت از فرمان خدا)
الف ـ ۲) شستن سر و گردن.
الف ـ ۳) شستن نيمه راست بدن.
الف ـ ۴) شستن نيمه چپ بدن.
ب) غسل ارتماسي: كه در آن ابتدا بايد نيت كرد و سپس كل بدن را در آب فرو بريم.(۸)

 

پاورقی:

  1. كيهان نيا، اصغر، جوانان و ازدواج، انتشارات مادر، چاپ چهارم، ۱۳۷۹، ص ۲۵۳٫
    ۲٫ مصطفوي، سيد جواد، بهشت خانواده، انتشارات دار الفكر، ج ۲، ص ۱۶۵، به نقل از وسائل الشيعه، ج ۱۴، ص ۸۳٫
    ۳٫ جوانان و ازدواج، ص ۲۵۳ تا ۲۵۴٫
    ۴٫ محمدي اشتهاردي، محمد، ازدواج آسان و شيوه همسرداري، مؤسسة انتشارات نبوي، چاپ اول، ۱۳۷۲، ص ۲۴۹ تا ۲۵۱٫
    ۵٫ مظاهري، علي اكبر، جوانان و انتخاب همسر، انتشارات پارسايان، چاپ يازدهم، ۱۳۷۸، ص ۲۲۹ تا ۲۳۶٫ با تلخيص و تصرف.
    ۶٫ كريمي طارمي، كوشيار، قلي زاده، شهناز، هفده روش ضد بارداري، انتشارات نسل نوانديش، چاپ پنجم، ۱۳۷۹، ص ۶۶ تا ۶۸، با تلخيص.
    ۷٫ همان، ص ۳۴ و ص ۷۰٫
    ۸٫ موسوي خميني، سيد روح الله، رساله توضيح المسائل، انتشارات پيام محراب، ۱۳۷۹منبع:نرم افزار پاسخ.
دختري هستم ۲۵ ساله كه حدود ۶ ماه است به عقد آقايي ۲۷ ساله درآمده‌ام (قابل ذكر است كه به پيشنهاد يكي از مشاورين در دوران عقد عروسي كرده‌ايم) مدتي است كه ايشان ديگر علاقه به من ندارد و بارها شده كه مبهوت زنان بي‌حجاب مي شود و مرا فراموش مي‌كند چه كنم تا زندگي‌ام حفظ شود؟

دختري هستم ۲۵ ساله كه حدود ۶ ماه است به عقد آقايي ۲۷ ساله درآمده‌ام (قابل ذكر است كه به پيشنهاد يكي از مشاورين در دوران عقد عروسي كرده‌ايم) مدتي است كه ايشان ديگر علاقه به من ندارد و بارها شده كه مبهوت زنان بي‌حجاب مي شود و مرا فراموش مي‌كند چه كنم تا زندگي‌ام حفظ شود؟

پاسخ:

  1. ذهن خواني، آفت روابط: يكي از خطاهاي شناختي كه باعث اذيت ما مي شود و رابطة ما را با ديگران به هم مي‌زند ذهن‌خواني است. يعني بدون اين كه حرفي و نقلي در ميان باشد انسان مسائلي را كنار هم بچيند و يك باور بسازد. شما در نامة خود نوشته‌ايد: احساس مي‌كنم ديگر دوستم ندارد آيا اين احساس شما، واقعاً حكايت از واقع دارد؟ چه چيز باعث شده شما اين احساس را داشته باشيد؟ بهتر است با همسرتان روراست باشيد و صميمي. مراقب باشيد كه گاهي انسان به دليل اهميتي كه به مسايل مي‌دهد، ممكن است دچار اين ذهن خواني گردد.(۱)۲٫ اشتغالات، مسئوليت‌ها و استرس‌هازندگي زناشويي با عشق شروع مي‌‌‌‌‌شود. زن و مرد جوان در ابتداي زندگي، خالصانه‌ترين عشق‌ها را نثار هم مي‌كنند و از اظهار عشق و محبت ابايي ندارند. گاهي هيجانات آن ايام آن قدر شور و شدت دارد كه آنها نمي‌دانند درجة مهر ورزيشان چقدر است؟ همين كه زندگي زناشويي روي جدي خود يعني مسئوليت‌ها و تعهدات را به آنها نشان مي‌دهد دلمشغولي‌ها زيادتر مي‌‌‌‌‌شود. آن مرد ديگر وقت كمتري دارد در كنار همسر باشد گاهي نمي‌تواند ريسمان تعهدات و گرفتاري‌هاي سر كارش را از دل و ذهنش ببرد به همين جهت حتي در منزل نيز ناخواسته و بي گاه غرق در مسايل زندگي، مسئوليت‌ها و مسايل شغلي خود مي‌‌‌‌‌شود. از سوي ديگر عروس كه با صد ناز به خانه آمده با شروع زندگي مسايل خانه‌داري، نظافت، شستشو و آشپزي و انتظارات جديد و… سريع به سراغش مي‌آيد و نيز گرفتار مسايل زندگي مي شود اين امر باعث مي شود كه زن و شوهر گمان كنند كه مهر و علاقه آنها كمتر شده است. اگر منفي نگري‌ها، دخالت‌هاي ديگران، نقدهاي بي‌اساس و پي در پي نيز به آن ضميمه شود زن و شوهر به اين نتيجه مي‌رسند كه آنها زندگي شيريني ندارند.(۲)
    بنابراين تا حدودي سرد شدن «ظاهري عشق» اول زندگي طبيعي است. بايد با تفقد و دلجويي، ابراز كلامي و غير كلامي علاقه، حذف دخالت‌هاي ديگر، حل سريع ناسازگاري و گفتگوي صميمانه روزانه به بر فروغ نگه داشتن علاقه و عشق كمك كرد.

    ۳٫ مسايل جنسي و زناشويي مسايل جنسي و ارضاء اين غريزه از نظر كميت و كيفيت، نقش كليدي در سازگاري زن و شوهر دارد به گونه‌اي كه طبق نظر روان شناسان ناسازگاري‌هاي زيادي ريشه در ارضاء نشدن اين نياز دارد. از سوي ديگر ارضاء اين نياز باعث مي شود كه زندگي سازگارتر باشد و حتي ناسازگاري‌هاي ديگر در پرتو آن به سازگاري و گذشت تبديل شود. گاهي زنان نمي‌دانند كه مسايل جنسي و آراستگي از چه اهميت بالايي براي شوهرانشان برخوردار است و اين بي‌توجهي باعث مي شود كه زن، هيچ برنامة كلامي و غير كلامي براي اين منظور نداشته باشد بنابراين توصيه مي‌كنيم نسبت به اين امر فوق العاده حساس باشيد و گذشتة خود را بازنگري كنيد. وضعيت لباس و آرايشتان چگونه بوده است؟ چه كلمات احساسي و رمانتيكي با او رد و بدل مي‌كرديد؟ هنگام ورود به خانه چگونه از او استقبال مي‌كرديد آيا لباس‌هاي مورد علاقه او را مي‌پوشيديد، در نظافت بدن خود چقدر كوشا بوديد؟ همة اين مسايل تا حدود زيادي باعث توجه مرد به همسر و زندگي‌اش مي‌شود البته منظور اين نيست كه بگوئيم مرد هيچ وظيفه‌اي ندارد و او نيز بايد نسبت به آرايش، لباس، بيان كلمات عاطفي و ابراز احساس و علاقه به همسرش دقت به خرج دهد اگر اين خلاء در زندگيتان احساس مي شود مي‌توانيد با شروع خوب و تشويق‌هايتان او را به اين مسايل معطوف كنيد. اين امر باعث مي‌‌‌‌‌شود كه او به زندگي و شما دلگرم‌تر شود و توجه‌اش به زنان بدحجاب نيز كمتر و كمتر شود.(۳)

    ۴٫ انتظارات: در يك فضاي صميمي از او بپرسيد چه انتظاراتي از شما دارد. تشويقشان كنيد روشن‌تر با شما سخن بگويد از فضاي زندگي مورد علاقه، لباس دلخواه، رفتار مورد پسند و نوع همسرداري از او سؤال كنيد و سعي كنيد با اجراي عملي آنها او را به زندگي اميدوارتر كنيد. و بالاخره او نيز اين نوع رفتارها را ياد مي‌گيرد و همين گونه عمل مي‌كند.

    ۵٫ مقايسهزندگي و شوهر خود را با زندگي و مردان ديگر مقايسه نكنيد شخصيت همسرتان را همان گونه كه هست بپذيريد. مقايسه و نقدهاي پي در پي زندگي و روابط را كدر مي‌كند.

    ۶٫ مراقب كلمات خود باشيدشما يك خانم هستيد. كلمات شما مي‌تواند از بار هيجاني مثبت سرشار باشد. در انتخاب واژه‌ها دقت كنيد ديگر نگوئيد اگر خسته شديد مي‌توانيد زن ديگري بگيريد. به جاي اين كلمات از مشتركات و امتيازات زندگي خود بگوئيد، صفات مثبت همسرتان را بستائيد و نزد نزديكانش آن را بيان كنيد اين امر باعث دلگرم شدن او به شما و زندگي‌اش مي‌‌‌‌‌شود و حمايت و تشويق ديگران را با همين رفتارها مي‌خريد. در ناسازگاري‌ها هرگز همديگر را محكوم نكنيد. هنگام جدال و عصبانيت، تصميم گيري نكنيد در عوض به هنگامي كه از نظر عاطفي با هم همنوا هستيد مسايل زندگي را يكي يكي و به تدريج حل كنيد.(۴)

    ۷٫ معنويتمعنويت و دينداري مي‌تواند رضايت زناشويي را زيادتر كند(۵) به همين جهت بايد دينداري و توجه آن نقطة ثقل زندگي شما باشد، اين امر آثار فراوان بي شماري در زندگي دارد از جمله اين كه وجدان را هميشه بيدار نگه مي‌دارد و هوس و شهوت منفي را سرد مي‌كند چون فرد هميشه خدا و ائمه را ناظر زندگي خود مي‌بيند. براي اين امر از دعا، توسل، توكل، رفتن به زيارت، ديدار علما، معاشرت با افراد معنوي، پرهيز از دوستان ناصالح، مطالعة كتب مفيد كمك بگيريد.

    ۸٫ مشاور و تغذيهحتماً به مشاور تغذيه رجوع كنيد تا چنانچه لاغري شما، از مشكل تغذيه، عدم تنظيم هورمون و گوارش باشد كنترل و درمان نماييد.

 

پاورقی:

  1. خودشناسي از منظر روان شناسي، امان الله خلجي دفتر نشر فرهنگ اسلامي، ص ۹۵٫
    ۲٫ كيهان نيا، خانواده خوشبخت، نشر مادر، چاپ دوم، ۱۳۸۳، ص ۲۳۰ (اقتباس).
    ۳٫ عشق هرگز كافي نيست، آرون، تي بِك، ترجمه قرچه داغي، مهدي، نشر مترجم، چاپ ۵، ۱۳۷۲، فصل ۱۸ (اقتباس).
    ۴٫ خانواده خوشبخت، مهارت‌هاي كلامي (اقتباس). ص ۱۶۳٫
    ۵٫ اين امر در مباحث مربوط به روان شناسي دين، بحث آثار دينداري مورد وفاق روان شناسان است
مادر نامزدم با ازدواج ما مخالف است به نظر شما چه کاری برای درست شدن رابطه مان باید انجام بدهم؟

در دوران دانشجويي كارشناسي ارشد با يكي از همكلاسانم آشنا شدم و حدود يكسال اين دوران به طول كشيد تا تصميم به ازدواج گرفتيم و در مدت يكسال هم خانواده‌ها كم و بيش در جريان آشنايي ما بودند. در ابتداي دوران آشنايي نامزدم از من درباره مهريه پرسيد و من چون هيچ علاقه‌اي به داشتن مهريه نداشتم و در خانواده هم كساني بودند كه با مهريه بسيار پايين ازدواج كرده باشند به ايشان گفتم كه مشكلي از اين بابت وجود ندارد. حدود ۲ماه بعد هم مادرم فوت شدند.

الان با وجودي كه حدود ۱٫۵ سال از اين ماجرا مي‌گذرد مادر نامزدم هنوز با ازدواج ما بسيار مخالفند چون فكر مي كنند من مي خواستم از پسرشان كلاهبرداري كنم و به هيچ وجه راضي نمي شوند حتي به نامزدم گفتند كه اگر با من ازدواج كند بايد خانواده اش را ترك كند و الان هم نامزدم طوري وانمود مي كند كه ما رابطه‌اي با هم نداريم. به نظر شما بايد چه كاري براي درست شدن كارمان انجام دهم؟

پاسخ:

دانشجوي گرامي، ازدواج بزرگترين و مهم ترين اتفاق در زندگي هر انسان است. موفقيت يا شكست در آن، در سرنوشت هر يك از زن و مرد اثري ژرف و تعيين كننده بر جاي مي نهد و چه بسا اصلي‏ترين و برجسته‏ترين خطوط سير زندگي ايشان را رقم مي زند. پيوند ازدواج ميثاقي است كه دامنه آن مي تواند تا جهان آخرت گسترده باشد، به شرطي كه بر اساس دستور خدا و همراه با تفكر و دورانديشي باشد و هر يك از زوجين در انجام وظايف خود كوتاهي نكنند. موافقت و مخالفت والدين در ازدواج، از ديدگاه‏هاى مختلف قابل بررسى است. از ديدگاه روان‏شناختى، تأثير موافقت و مخالفت والدين در ازدواج موفّق، به جايگاه والدين در نزد فرزندان خانواده بستگى دارد. بر اساس فرهنگ دينى و ايرانى ما، والدين تأثيري عميق و مهم دارند؛ زيرا بعد از تشكيل خانواده، پشتوانه و حامي خانواده تازه شكل گرفته محسوب مى‏شوند؛ لذا همراهى نكردن آنها با زوجين شكستي براي آن دو محسوب مي شود. حال با عنايت به اين جايگاه برجسته والدين و وابستگى روحى و عاطفى فرزندان در تمام سنين به والدين، نه تنها عدم مخالفت، بلكه موافقت والدين يك عنصر ضرورى در ازدواج موفق است و چه بسا شرط انجام يك ازدواج موفق، رضايت و همراهى مستمر والدين با فرزندان است؛ زيرا بدون تحصيل رضايت آن دو، دختر و پسر در انجام يك عمل خطير(ازدواج)، بدون پشتوانه مى‏باشند و اين خود آغاز اضطراب ناخواسته و ورود آفت به زندگي است. ضمن اين که ازدواج فقط پيوند دو فرد با يكديگر نيست بلكه پيوند دو خانواده است به همين خاطر اگر علي رغم تمايل طرفين به ازدواج خانواده هاي آنها يا حتي يکي از دو خانواده با ازدواجشان مخالف باشند طبيعتاً مشکلات زيادي به وجود خواهد آمد. فرزندان ايرانى و مسلمان، با وجود فراهم بودن تمام شرايط يك ازدواج موفق، چون رضايت والدين را به همراه خود ندارند، كمتر مى‏توانند يك زندگى شيرين و همراه با پيشرفتى را پيش روى داشته باشند. از منظر روان‏شناختى، اين قضيه را بايد با نگاه به پيامدهاى ناشى از نبود رضايت و همراهى صميمانه والدين بررسى كرد كه آيا ازدواج همراه با مخالفت والدين و حتي بدون موافقت آنان موفق خواهد بود؟ آيا اين ازدواج از پيامدهاى منفى مصون است؟ در يك كلام مخالفت والدين با ازدواج چه تأثيرات مثبت و يا منفى بر موفقيت‏آميز بودن آن ازدواج دارد؟ ميزان تأثير اين پديده در موفقيت يك ازدواج، به نظام ارزشى و فرهنگ خانوادگى وابسته است و در اين بين، هرگز نمى‏توان نظام و فرهنگى را يافت كه مخالفت والدين يا حتى بيگانه فرض كردن آنها، شرط موفقيت يك ازدواج باشد. از اين‏رو بهره‏مندى از عنصر رضايت والدين، از نظر ارزشى و فرهنگى، حداقل يك پشتوانه روحى براى جوانان است تا مسير ازدواج را با اطمينان خاطر و پشت گرمى كامل طى كنند. ازدواج كردن- بدون توجه به عوامل ديگر مرتبط با آن- خود به خود همراه با دل نگرانى و اضطراب است و به واسطه مبهم بودن آينده آن و ناآشنا بودن دو طرف براى همديگر، عملى رازآلود و معماگونه است. كمترين تأثير روان‏شناختى مخالفت والدين، آن است كه به ميزان دلبستگى روحى و روانى فرزندان به آنان، به نگرانى و اضطرابشان مى‏افزايد و در صورتى كه در نهان‏خانه اعتقادات خود براى دعا و نفرين والدين تأثيرى ماوراى اسباب طبيعى قائل شوند، اين پديده ژرف‏تر خواهد شد. پس با تكيه بر جايگاه والدين در خانواده‏هاى مسلمان ايرانى و از ديدگاه روان‏شناختى، جلب رضايت آنان در ازدواج يك ضرورت بى‏ترديد است و حضور اين عامل، موجب دلگرمى جوانان به ازدواج و برخوردارى آنها از اطمينان به خود و جرأت به عمل و آرامش و سكون مى‏گردد. همچنين راه بهره‏مندى از پشتوانه‏اى محكم و تجارب آنها و دلسوزى و نيك‏انديشى آنان را هموار مى‏كند و خرمنى از خوبى‏ها و علم، دانش، تجربه و مصلحت‏انديشى دلسوزانه و حتى‏پشتوانه اقتصادى فراروى دو جوان نيازمند مى‏گذارد. مخالفت والدين با ازدواج، يعنى، محروميت از تمام اين خوبى‏ها و از دست دادن اين عناصر ضرورى كه نمى‏توان حتى از يكى از آنها چشم پوشيد. روشن است كه ازدواج بى‏بهره از سرمايه [رضايت پدر و مادر] در واقع به نوعى ازدواج بى‏بهره از موفقيت كامل خواهد بود.

 

به اين ترتيب، خواهر گرامي، اگر مي‌بينيد که به هيچ وجه امکان موافقت مادر پسر با اين ازدواج وجود ندارد، پس امکان ازدواج شما با پسر مزبور عملا وجود ندارد. در اين صورت، ادامه دادن به اين رابطه در صورت مخالفت شديد مادر پسر، نتيجه‌اي جز مشکلات عديده بخصوص براي شما به دنبال ندارد. به اين ترتيب، شما که اميدي به ازدواج با پسر مزبور نداريد، معنا ندارد رابطه‌تان را با او ادامه دهيد. لذا، توصيه نهايي ما در اين رابطه اين است که از پسر مورد نظر بخواهيد اگر واقعا خواهان ازدواج با شماست، فورا مادر خود را به ازدواج خود با شما راضي کند و رسما خانواده‌اش را جهت خواستگاري به خانه شما بفرستد. و اگر او نتوانست اين کار را بکند ديگر با او تماس نگيريد و براي هميشه رابطه‌تان را با او قطع کنيد. (مي‌دانيد که رابطه دوستانه و صميمانه بدون عقد ازدواج، عملي گناه‌آلود و حرام مي‌باشد). مي‌دانيم که اين کار، سخت و دشوار است اما چاره‌اي از آن نيست. شما تا همين الان هم بسيار ضرر کرده‌ايد. اما جلوي ضرر را از هر جا بگيريد منفعت است. لذا در صورتي که امکان موافقت مادر پسر با اين ازدواج وجود ندارد، رابطه‌تان را با پسر قطع کنيد و به اين ارتباط حرام، خاتمه دهيد.

هشدار مي‌دهيم به اميد واهي ازدواج با پسر مزبور، خواستگارانتان را رد نکنيد. انسان عاقل، نقد را با امري که تحقق آن اصلا معلوم نيست عوض نمي‌کند. لذا اگر خواستگار مناسبي داريد، در صدد ازدواج برآييد و خود را از اين وضع برهانيد. مطمئن باشيد پسر مزبور هم تا مدتي به اميد ازدواج با شما صبر خواهد کرد اما وقتي ببيند امکان اين ازدواج وجود ندارد، شما را رها خواهد کرد. پس شما بي‌دليل خود را بيشتر دچار مشکل نسازيد.

موفق باشيد.

مردي كه نامزدش را به دليل نه چندان موجه طلاق داده آیا از گناه مرتكب شده مبري است؟

مردي كه نامزدش را به دليل نه چندان موجه طلاق داد از گناه مرتكب شده مبري است؟

پاسخ:

[طلاق] در روايات اسلامي به عنوان مبغوض ترين و ناخوشايندترين عمل حلال معرفي شده و از آن جز در مواردي که هيچ راهي براي سازش بين زن و شوهر و ادامه زندگي آن دو وجود ندارد، نهي شده است. بنابراين طلاق حتي اگر بي مورد هم باشد حرمت شرعي ندارد و گناه محسوب نمي شود ولي به لحاظ آثار و لوازم و عوارض روحي و دروني که ممکن است در زن طلاق داده شده ايجاد گردد و باعث دلشکستگي و افسردگي و احساس شکست و سرخوردگي او گردد مي توان آثار سوء دنيايي و آخرتي براي مرد طلاق دهنده در پي داشته باشد و سعادت و توفيقات او را تحت الشعاع خود قرار دهد و آه و نفرين زن و اضطراب و ناراحتي دروني او اگر مرتکب خطايي نشده و دليلي براي طلاق دادن او وجود نداشته باشد، دامن شوهر را بگيرد و او را با مشکلات و بلاهايي در زندگي مواجه سازد بنابراين ممکن است عملي شرعا جايز و مباح باشد ولي از نظر اخلاقي و وجداني و رواني عملي ناپسند و غيرقابل گذشت و جرم و خطا به حساب آيد و آثار آن دامان صاحبش را بگيرد و تأثيرات بدي در زندگي او داشته باشد.

منبع:نرم افزار پرسمان

 

من يك دختر ۲۱ ساله هستم و دو سال هست كه نامزد شده ام حالا مي خواهم جدا بشوم، لطفا مرا راهنمايي كنيد؟

من يك دختر ۲۱ ساله هستم و دو سال هست كه نامزد شده ام حالا مي خواهم جدا بشوم، زيرا فهميده ام كه شوهرم قبل از من دو تا نامزد كرده و طلاق داده او به زور با من نزديكي كرده و من حالا دختر نيستم و پدر و مادرم از اين موضوع هيچ اطلاعي ندارند و آبرويم در خطر است. شوهرم نه سر كار مي رود و نه اخلاق خوبي دارد و طلاهاي مرا برده و مدتي است كه به من زنگ نزده اگر هم زنگ بزند مرا ناراحت مي كند يك روز مي گويد من معتادم و روز ديگر مي گويد من شراب مي خورم مي گوييم چرا اين كارها را مي كني مي گويد همين كه هستم. لطفا مرا راهنمايي كنيد؟

پاسخ:

بدون ترديد ازدواج بزرگترين و مهمترين حادثة‌ زندگي هر انساني است كه موفقيت و شكست در آن براي هر يك از زوجين سرنوشت ساز خواهد بود. بنابراين بر هر دختر و پسري لازم است كه قبل از ازدواج در مورد انتخاب همسر اطلاعات كافي را كسب كنند، سپس اقدام نمايند. اما متاسفانه اكثر افراد بدون تجربه و كسب اطلاعات لازم، به چنين امر بسيار مهم و سرنوشت سازي اقدام مي نمايند در حاليكه از شرايط و صفات نيك يا بد يك همسر آگاهي ندارند و راه كشف آن را نمي دانند. چه بسا صفاتي را از شرايط بسيار مهم و ضروري مي پندارند و براي نيل به آن جديت مي نمايند در صورتي كه آن صفت اصلاً از مزاياي ضروري يك همسر نيست، يا اهميت چنداني ندارد و چه بسا امر بسيار مهمي كه بايد جزء شرايط قرار گيرد در اثر غفلت، آن را از شرايط و مزايا محسوب نمي دارند. هنگامي خبردار مي شوند كه كار از كار گذشته و چاره اي ندارند و در اثر آن، اختلافات و كشمكشها و ناسازگاريها و بهانه جويي ها شروع مي شوند و بالاخره يا به طلاق منجر خواهد شد يا ناچارند دندان بر جگر بگذارند و تا آخر عمر با تلخي و رنج و اندوه به زندگي ادامه دهند، در صورتي كه اگر آگاهانه عمل مي كردند كمتر با شكست و تلخكامي مواجه مي شدند.
خواهر محترم همانطور كه از نامة‌ شما بر مي آيد، شما دقت لازم در انتخاب همسر را نداشته ايد، چرا كه مهمترين مرحله در مقدمات ازدواج بعد از داشتن هدف والا و معيارهاي واقعي مسالة شناخت و تحقيق مي باشد كه در روايات اسلامي هم بسيار سفارش شده است كه در انتخاب همسر دقت فراواني بنماييد و نگاه كنيد چه كسي را به عنوان شريك زندگي آينده تان بر مي گزينيد و اين امر هم وظيفة شما بوده و هم وظيفة خانوادة شما. حال كه شما با اين شرايط مواجه هستيد و مرحلة عقد را سپري نموده ايد و متوجه اين مشكلات در همسر خود شده ايد به شما چند توصيه را سفارش مي كنيم كه ان شاء‌الله با توكل به خدا بتوانيد مشكل خود را آنگونه كه رضايت الهي در آن مي باشد حل كنيد.
توصيه ها:
۱٫ آنگونه كه فرموديد خانوادة‌ شما از قسمتي از مشكل شما مطلع نيستند و اين وظيفة مهمي است كه حتما والدين خود را مطلع نماييد و از پشتيباني و تدبير آنها ياري بجوييد.
۲٫ تا آنجا كه ممكن است با استفاده از كمك افراد صاحب نفوذ نسبت به شوهر خود از قبيل خانوادة‌ او و دوستان و نزديكان دلسوز به اصلاح ايشان و متقاعد كردن او اقدام كنيد چرا كه شيوه اي را كه در پيش گرفته است شيوه اي نادرست مي باشد كه آينده اي شوم را در پي خواهد داشت.
۳٫ اگر مرحلة دوم شما را به نتيجة مطلوب نرساند، توصية‌ ما اين مي باشد كه هر چه زودتر خود را از اين فرد جدا نموده چرا كه گاهي اوقات عامل دلسردي، نتيجه فقدان يكي از شرايط مهم و غير قابل اغماض ازدواج است مانند بي ديني يا لا ابالي گري، معتاد بودن، شرابخواري، سارق يا جنايتكار و انحرافات شديد غير قابل چشم پوشي سياسي است كه اگر بعد از مراسم نامزدي و حتي بعد از عقد شرعي و قانوني چنين صفاتي كشف شد، بهتر است چنين ازدواجي قبل از عروسي به هم بخورد، زيرا بعد از عروسي با دهها مشكل مواجه خواهند شد، كه تحمل آنها به مراتب دشوارتر است، لذا بايد قاطعانه ايستاد و از هر طريق ممكن از او جدا شد مگر اينكه اطمينان پيدا كند كه همسرش توبه كرده و دست از كارهاي خلافش برداشته باشد.»(۱)
۴٫ در نهايت اگر كار شما به جدايي انجاميد، مشكلي را كه مطرح كرده بوديد كه در اثر نزديكي نامزدتان با شما بكارت خود را از دست داده ايد (از حالت دختر بودن خارج شده ايد) به اين موضوع بينديشيد كه در عوض زندگي خود را به پاي مردي فاسد نريخته ايد. شما مي توانيد با صداقت و مطابق با وضعيت خويش ازدواجي موفق داشته باشيد. بنابراين چنانچه در ازدواج بعدي مسأله بكارت مورد سوال قرار گيرد بايد حقيقت گفته شود و كتمان آن به نظر بسياري از فقهاء موجب حق فسخ براي شوهر آينده مي گردد. در خاتمه آرزو مي كنيم كه همسر شما به خود بيايد و راه درست را در پيش بگيرد و زندگي شما با ايشان ختم به خير بشود و در غير اين صورت از خداوند متعال مي خواهيم كه در حل سريع مشكلتان شما را ياري نمايد.

 

پاورقی:

  1. اميني، ابراهيم، انتخاب همسر، انتشارات سازمان انجمن اولياء و مربيان، چاپ سوم، ۱۳۷۹، ص ۲۲۷٫

 

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

این فیلد را پر کنید
این فیلد را پر کنید
لطفاً یک نشانی ایمیل معتبر بنویسید.

فهرست